Made on
Tilda
- Ну я тебя по жопе ударю и ты успокоишься! - этой фразой парень решил в очередной раз проверить мои личные границы на прочность. С ухмылкой, он наблюдал за тем, как менялось выражение моего лица в ответ на его реплику. Ему была нужна моя реакция, чтобы понять, как можно относиться ко мне в дальнейшем, понять как много я готова ему позволить.
Сейчас мне легко анализировать этот диалог из прошлого, отчетливо видя причинно-следственные связи в его поведении, но, к сожалению, в том разговоре участвовала не нынешняя я, а девочка-подросток, которая на тот момент еще ничего не знала о психологии мужского поведения.
Опустив глаза, я несколько секунд судорожно перебирала в голове варианты ответа на его фразу, надеясь, что один из них поможет мне избежать позорного чувства унижения, однако этого не произошло. Вместо ответа, мое лицо предательски растянулось в фальшивой улыбке, которую мой первый мужчина расценил как свою безоговорочную победу над моим самоуважением и, к сожалению, был прав.
Тогда, в своих первых отношениях, я не могла позволить себе расслабиться и перестать контролировать собственные эмоции и реакции, чтобы случайно ничего не испортить. Парень прекрасно чувствовал мою неуверенность в себе и страх потерять его, поэтому не боялся обидеть меня ни словом, ни поступком.
P.S. Дорогие мужчины, у меня для Вас важная новость: если Вы получаете удовольствие от того, что Вас боятся девушки и котята, - это нихрена не мужественность.
В результате, я в очередной раз проигнорировала свое внутреннее недовольство его репликой, ради нашего совместного “светлого будущего”, которому никогда не суждено было наступить.
Но обо всем по порядку.
Привет, меня зовут Аня и я росла без отца. В разгар формирования детской психики рядом не оказалось мужчины, который взял бы на себя одну очень важную роль: показать девочке своим примером, какого отношения от мужчин она заслуживает на самом деле.
Неудивительно, что с таким пробелом, уже в подростковом возрасте я стала легкой мишенью для партнера, которого абсолютно не интересовали серьезные отношения. Будучи удобной и послушной, я позволяла ему регулярно нарушать свои границы, ставила его желания и интересы выше своих, всегда пыталась угодить
и ничего не требовала взамен.
Наше взаимодействие быстро обернулось для меня зависимостью. Не испытывая взаимности, он умело манипулировал моими эмоциями, а я, войдя в азарт, делала всё возможное, чтобы добиться его расположения. Привязать его к себе и заставить полюбить - стало принципиальной целью.
Мне во что бы то ни стало, нужно было убедиться в том, что я достойна любви такого недоступного мужчины, как он.
Парадокс заключается в том, что находясь в больных отношениях, мы больше всего боимся потерять того самого мудака, пытаясь держаться за всё хорошее, что только можно нащупать в этом человеке.
В такой ситуации, то, что у него есть своя машина или то, что он ни разу не сидел в тюрьме, становится достаточными аргументами в пользу продолжения отношений.
Зависимость от внимания мудака не позволяет отступиться, иногда заставляя девушек тратить по несколько лет своей жизни, добиваясь от него признания в любви, которой, на самом деле, нет. Тебе очень повезет, если после таких отношений, ты найдешь в себе силы взять паузу, чтобы проанализировать опыт, сделать выводы или хотя бы прочитать эту главу.
Печальные последствия - это когда ты, раздавленная чувством несправедливости, не готовая оставаться одной, начинаешь неосознанно искать и добиваться внимания от мужчин, пытаясь таким образом отомстить бывшему, доказать самой себе и окружающим, что тоже можешь быть "счастливой".
При такой стратегии, негативный сценарий отношений начинает повторяться с каждым новым партнером, отбирая силы, убивая самооценку и заставляя в конце концов поверить в то, что все мужчины “одинаковые”.
Сегодня, празднуя десятилетнюю годовщину отношений с любящим мужем, я благодарна за опыт, который подарил мне первый мужчина. Благодаря нашему знакомству, я узнала какого представителя "сильного" пола в жизни не хочу видеть рядом с собой.
“Сильный пол” - в детстве мы часто слышали это словосочетание. Родители напоминали мальчикам о том, что они есть “сильный пол”, запрещая им плакать и выставлять на показ эмоции, что с возрастом для многих из них обернулось алкогольной зависимостью.
Брать или не брать сейчас отдельно слово сильный в кавычки, решать тебе, исходя из своего текущего состояния и накопленного опыта отношений. Передо мной не стоит задачи дискредитировать мужчин в твоих глазах. Моя цель - преумножить твою зону комфорта через уверенность в себе и в отношениях.
Наша жизнь складывается из опыта. Негативный опыт, в том числе опыт отношений, необходим для личностного роста каждой из нас. То, что ты нашла и сейчас читаешь эти строки уже говорит о твоем стремлении к саморазвитию и желании улучшить качество собственной жизни. Первым и одним из самых важных шагов для этого является принятие опыта прошлого.
Обесценивание или отрицание, поиск причин жизненных неудач во внешних обстоятельствах - эти цикличные процессы заставляют человека пребывать в состоянии стагнации и не замечать возможностей для роста, которые преподносит жизнь.
Если бы в свое время я не простила себе собственные ошибки и не взяла на себя ответственность за свое прошлое, я бы до сих пор разрывалась между обидами и обвинениями в адрес бывших знакомых,
а мы бы с тобой, вероятнее всего, никогда не встретились на этой странице.
Сегодня ленты социальных сетей транслируют нам бесконечное количество способов изменить свою жизнь в лучшую сторону: от дыхания маткой и дневника благодарностей до проработки рода и регрессий (не думай, что я лично не пробовала ничего из перечисленного).
Наблюдая за жизненным опытом женщин, я всё больше убеждаюсь в том, что для каждой из нас работает то, во что мы верим. Но к сожалению, в одиночку человек физически не в состоянии осмотреть себя на триста шестьдесят градусов и самостоятельно выявить все точки роста. Дело в том, что нашей психике не свойственно ставить под сомнение собственные убеждения, чтобы исключить риск столкнуться с ощущением боли и уязвимости.
Я знаю множество людей, которые легко делают выбор игнорировать гороскопы, потому что они не хотят, чтобы чужие предсказания начинали работать на уровне самовнушения. Но я не знаю ни одного человека, который умел бы с помощью одного своего желания игнорировать или управлять своими внутренними психологическими процессами.
Лично у меня никогда не хватало времени на абстрактные способы и методики влияния на реальность
и на отношения с людьми. Я всегда была и остаюсь нетерпеливой, для меня важно видеть гарантированный результат здесь и сейчас, иначе моя мотивация быстро сходит на нет. Кроме того, по жизни меня сопровождает повышенное чувство контроля, которое постоянно требует конкретики и четкого плана действий. Эти особенности моего характера повлияли на то, что в основу моего мировосприятия и взаимодействия с людьми легла именно психология - простые однозначные решения для конкретных ситуаций.
Мой личный опыт, безудержная любовь к справедливости и умение слушать никогда не позволяли мне пройти мимо историй из отношений, рассказанных мне близкими или случайными девушками. Если история звучит вслух, особенно когда вы только что познакомились, значит она несет в себе эмоции, которыми тело рассказчицы пытается поделиться или избавиться словами через рот.
От коротких интрижек, до отношений, длиною в несколько лет - каждая история представляет собой взаимодействие двух психологических портретов. Каждую можно проанализировать на предмет неосознанных шагов и вторичных выгод для обоих партнеров, особое значение для улучшения качества жизни девушки приобретает анализ накопленного опыта, если история отношений повторяется с каждым новым мужчиной.
Общаясь с девушками, мне всегда горько наблюдать за тем, как многие из них безжалостно расходуют себя, отчаянно пытаясь завоевать женское счастье силой, пренебрегая собственным временем, спокойствием и здоровьем.
Страх остаться одной, наследственная привычка терпеть и жертвовать своими желаниями, выученная беспомощность, неосознанность и нелюбовь к себе - все эти ограничения преследуют в отношениях каждую вторую девушку, из тех, которых ты увидишь, если, например, спустишься в метро. К сожалению, эта реальность объяснима и будет оставаться актуальной пока наше общество не достигнет определенного уровня развития. К счастью, осознав себя причастной к этой реальности, её можно изменить.
В этой и следующих главах я объединила базу психологии отношений с опытом десятков девушек, добавила работу с состоянием, немного женской хитрости и привела ключевые знания и лайфхаки, которые способны помочь каждой девушке, вне зависимости от того, состоит ли она на данный момент в союзе с мужчиной и на какой стадии находятся её отношения.
Своим поведением мы регулярно неосознанно поддерживаем то, что мужчины продолжают жить в окружении стереотипов о том, что каждая девушка выносит мозг, ревнует к любой прохожей и проверяет ночами его переписку в телефоне. Закатывая очередную истерику, мы забываем о том, что подобное поведение не просто так продолжает оставаться поводом для мужских насмешек. Более того, оно настолько предсказуемо, что давно перестало быть интересным мужчинам, напротив, оно только вызывает раздражение и желание отстранится.
Поверь, во мне столько женской солидарности, что я могла бы легко просто встать на твою сторону и аргументировать твою правоту в любой жизненной ситуации, как личный адвокат.
Однако пользу от нашего знакомства я рассматриваю под гораздо более широким углом!
Я хочу подсветить и помочь тебе осознать бесполезные поведенческие привычки, которые негативно влияют на твое состояние и мешают отношениям. Ты удивишься тому, сколько сигналов всё это время отказывалась замечать твоя психика.
В следующих главах ты узнаешь, с какой стороны необходимо проанализировать свою текущую реальность и накопленный опыт, чтобы перестать выбирать “не тех” мужчин. Я хочу помочь тебе осознать свой потенциал и способность влиять на настроение в вашей паре через собственное поведение и реакции, задавать желаемый вектор отношениям, разворачивая их в свою пользу.
Здесь ты научишься выходить за рамки стереотипного мужского восприятия. Я готова познакомить тебя с особенностями мужского мышления и выгодами от анализа и принятия мужской точки зрения на ту или иную ситуацию.
Но, пожалуй, самый ценный навык, которым я хочу поделиться - это научить тебя мягко управлять и корректировать поведение своего мужчины так, что он этого даже не почувствует.
Дополнительные знания, описанные в следующих главах помогут тебе уверенно вести себя в отношениях, эффективно отражать мужскую провокацию, так, чтобы неприятные для тебя ситуации, произошедшие по его инициативе, больше никогда не повторялись. Результатом наших совместных усилий должно стать то, что твой мужчина при всем своем желании не сможет потерять интереса к новой тебе.
Прежде, чем мы начнем, небольшой вводный инструктаж.
Пожалуйста, предпринимай необходимые меры (из тех, которые мы рассмотрим в следующих главах) своевременно. Всегда проще вовремя задать нужный вектор отношениям, чем потом судорожно и неуместно пытаться заполнять пробелы.
Давай договоримся с первой главы. Все лайфхаки и уловки для влияния на взаимоотношения внутри пары нужно выполнять непринужденно и естественно, не акцентируя мужское внимание на используемых приемах и не спекулируя своими новыми знаниями.
Вся информация которой я делюсь в следующих главах, предназначена для девушек. Парням не стоит знать о том, как именно мы, девушки, можем влиять на происходящее в отношениях.
Я также советую использовать лайфхаки и приемы в отношениях с партнером, который тебя любит.
Это не значит, что они работают только с мужчинами, которые находятся в особо внушаемом состоянии, я просто не хочу, чтобы ты тратила свое время на того, кто не заинтересован в тебе на всю жизнь.♥
- Откуда берутся мужчины, которые самоутверждаются за счет женской привязанности? - этот вопрос я задала во время беседы знакомому психологу.
- Важно не то, откуда они берутся, вопрос в том, почему их находят женщины! - последовал ответ.
Вокруг нас достаточно любящих, достойных и щедрых мужчин, однако многие девушки неосознанно выбирают одного за другим представителей противоположной категории, к которой относился и мой первый партнер, о котором я рассказала в предыдущей главе.
Таких партнеров не интересуют любовь и равноправие в отношениях. Искусно маскируясь под порядочных и заботливых парней в начале, при первых признаках привязанности со стороны девушки, они начинают вести себя холодно, высокомерно и эгоистично. Их цель - влюбить, привязать и не отпускать. Женская зависимость и страдания являются для них энергией и своеобразным удобрением для роста их больной самооценки.
Из таких отношений нам, девушкам выходить сложнее всего. Мы сами не замечаем, как впадаем в состояние зависимости от недоступности, жесткости и уверенности, присущих таким мужчинам. Почему? Потому что внутренняя гордыня и уже зародившиеся чувства по отношению к нему не позволяют смириться с отсутствием взаимности и отпустить.
Мои первые отношения закончились через 7 месяцев после знакомства - сравнительно быстро для токсичных отношений. В моей практике встречались девушки, которые находились в зависимости по 3 и 5 лет, самые запущенные случаи приводили к рукоприкладству или кредитам, которые девушка брала на хотелки мудака - всё, что угодно, чтобы он оставался доволен ей.
В истории моих первых отношений инициатором к расставанию выступил он. При этом, у него не было цели прогнать меня из своего пространства - моё внимание, интерес и боль от расставания должны были стать отличным допингом для его самолюбия. Обращаться как с говном, но держать неподалеку - типичное поведение для мужчин этой масти.
Их можно сравнить с пауками: как только жертва пытается освободиться из паутины, партнер тут же напоминает о себе, подсознательно не желая терять бесплатный источник энергетической подпитки для своего раздутого эго.
Моя подруга Элина познакомилась со своим токсиком на работе. Его звали Игнат и на тот момент, в глазах девушки, он был перспективным управленцем, опытным и предприимчивым мужчиной, умеющим зарабатывать деньги.
Этот мужчина по-своему уникален, единственный экземпляр в моей практике - ему удалось привязать к себе девушку не только на уровне чувств, но и на уровне финансовой зависимости и базовых потребностей. Образ мышления Игната и его поступки в отношениях с Элиной тянули на начальную стадию шизофрении.
Более трех лет мужчина подогревал интерес Элины к себе своими обещаниями, поводом для которых успешно служили её жизненные проблемы. Она хотела карьерного роста - он обещал ей должность руководителя отдела, она жаловалась на мать, от которой хотела съехать - он начинал убеждать, что уже ищет для неё квартиру, она мечтала отправиться в путешествие - он тут же присылал ей фальшивую квитанцию за оплаченный номер в гостинице.
Он играл настолько тонко и правдоподобно, что какое-то время она не придавала значения тому, что ни одно из его обещаний не воплощалось в реальности, виной тому, по его словам, всегда становились непредвиденные внешние обстоятельства.
Долгое время Элина верила в его отмазки, настолько ей не хотелось принимать его за очередного нечестного человека, который просто использовал её в личных интересах.
Ему удалось досконально изучить её поведение и реакции, он знал наперед что она хочет услышать и в какой момент.
Благодаря выдающемуся таланту манипулятора, Элина стала для Игната не только любовницей, всегда открытой для его сексуальных экспериментов, но и бесплатным работником (так как зарплата, периодически, тоже оставалась на уровне обещаний). Апогей этой истории отношений наступил когда Элина узнала, что одновременно с ней, он обманывал свою законную жену, семилетнюю дочь и еще пару-тройку женщин на стороне.
Каждая третья девушка из моего окружения состояла в отношениях, которые сопровождались не только обманом со стороны мужчины, но и неуважением, грубостью, унижениями и другими вольностями.
Конечно, речь идет не о единичных бытовых ситуациях, которые рано или поздно возникают в отношениях каждой пары, а об определенном образе жизни, выбранном конкретным мужчиной.
“Он изменился!” - эти слова я чаще всего слышу от девушек, в чьей паре солирует мужчина-токсик, эту же фразу повторяла мне Элина на протяжении трехлетней истории своих отношений.
На самом деле, токсичным мужчинам свойственно периодически изображать любовь и заботу, чтобы девушка, принимая эти жесты за долгожданный результат своих попыток вызвать в нем нужные чувства, как можно дольше оставалась в поле его влияния.
Так некоторые девушки, боясь остаться одной, проводят годы в надежде на то, что в конце концов он признается в любви и изменит своё поведение, начнет уважать , ценить и дарить подарки.
Почему изменения не наступают? К сожалению, проблема кроется далеко не просто в его характере.
Чаще всего такие мужчины даже не ставят под сомнение свое отношение к девушкам. Дело в том, что их поведение, как и поведение любого человека на Земле, формируется и корректируется психологическими травмами, начиная с самого детства.
“Я его лечить не буду!” - этой фразой, которую я услышала в своей телефонной трубке, закончилось первое и единственное свидание моей близкой подруги Риты с одним из бывших приятелей моего мужа. На момент их знакомства, Александр только переехал в Москву и, с помощью моего мужа, был устроен на работу в небольшую фирму.
Однако структура и внутренние порядки данного предприятия Сашу абсолютно не устраивали. Он видел себя владельцем собственной компании, которая бы безусловно процветала, работая по его правилам.
Под рассказы о Сашиных бизнес-фантазиях и о его отношениях с матерью прошла его первая встреча с моей подругой в парке.
Жизнь и проблемы Риты Сашу совсем не интересовали. Даже в момент, когда начался дождь и Рита намекнула на то, что было бы не лишним переждать непогоду в ближайшем кафе, парень резко отреагировал фразой: “Осадки - это мелочи жизни! Ты что, воды боишься?!” Однако, Рита к числу терпил
не относилась и, к сожалению Александра, не собиралась пренебрегать своим комфортом, поэтому через каких-то десять минут, молодые люди всё-таки оказались в кафе. Оставив девушку за столиком и отстояв очередь на кассу, Саша вернулся за столик с сэндвичем и вопросом к Рите: “А ты себе ничего не будешь брать?”
С того дня в кругу наших общих подруг за Александром прочно закрепилось прозвище “Миллионер из Бургер Кинга”. Да-да из ближайших к парку Горького кафе, парень предпочел отвести девушку именно
в это заведение.
Еще некоторое время после свидания, парень продолжал скидывать Рите ссылки на статьи из научных пабликов, в комментариях под которыми он как лев доказывал другим подписчикам свою “единственно верную”, точку зрения. Первое время Сашу даже не смущало отсутствие реакции от Риты на его сообщения. По мнению парня, встреча с Ритой прошла достаточно успешно, чтобы продолжить их общение. В то время как для Риты свидание закончилось созвоном со мной и фразой, с которой я начала пересказывать эту историю.
Сегодня Александр - успешный бизнесмен, который попал в топ самых молодых и успешных предпринимателей страны, но так и остался ненавистником женского рода. Каждый мой разговор с Сашей во время общих встреч с друзьями, был лишен удовольствия, но профессиональное желание докопаться до причин его болезненного отношения к женщинам каждый раз брало во мне верх.
Оказалось, первопричиной глубокой обиды на женщин стала Сашина мать, которая не уделяла сыну должного внимания. Чувствуя себя ненужным, в восемнадцать лет парень решил создать свою собственную семью. Но избранница отвергла предложение руки и сердца и предпочла уйти из его жизни. Тогда, движимый чувством несправедливости, он принял решение достичь успеха, чтобы девушка непременно пожалела о своем выборе.
В прошлом году оборот собственной компании Александра достиг 35 миллионов. Он живет в столице и ездит на машине премиум-класса, один, без семьи и отношений…
И я готова помолиться за то, чтобы он потратил одну пятьсоттысячную своего дохода на проработку своих детских травм со специалистом, и чтобы когда-нибудь это позволило ему почувствовать себя по-настоящему счастливым. Аминь.
Недолюбленность матерью - это лишь одна из причин, которые могут заставить мужчину перестать уважать женщин.
Но даже если тебе удастся нащупать психологические мотивы его поведения по отношению к тебе - это не значит, что вселенная возложила на тебя миссию спасти ему жизнь. Жалость - самое бесперспективное чувство по отношению к мужчине, если оно является постоянным. На процесс перевоспитания такого мужчины может уйти слишком много твоего времени и усилий, которые в результате окажутся напрасными. Человека невозможно спасти без его желания, а у токсичного мужчины сомнений в себе и мыслей о том,
что необходимо поменяться не возникает от слова вообще. Он с большей охотой и легкостью убедит всех окружающих в том, что это они ненормальные и первой из них станешь ты.
Осознать, взять ответственность и проработать свои психологические проблемы - урок, который он должен пройти самостоятельно, если захочет наладить свою жизнь, честно признав себя в один день одиноким и несчастным. Поверь, ему понадобится гораздо больше времени на то, чтобы проанализировать свое поведение и изменить отношение к жизни, чем тебе построить новые отношения с другим, достойным мужчиной.
Поскольку в основе больных отношений лежит зависимость, отучать себя от токсичного мужчины приходится как от наркотика. Выход из такого союза - сложный и болезненный процесс, требующий времени и проявления силы воли. Самый верный способ - полностью прервать контакт и убрать из своей жизни всё, что напоминает о нём.
Проходя такой путь, помни о том, что тебе не обязательно справляться в одиночку. Если это не первая твоя попытка разорвать отношения с мудаком, или ты чувствуешь неуверенность в своих силах, пожалуйста, заручись поддержкой специалиста.
Если в подростковом возрасте, я бы не считала обращение за психологической консультацией проявлением слабости, уверена, процесс моей реабилитации после разрыва прошел бы гораздо быстрее и без последствий. Особенно полезно услышать мнение специалиста, когда мозг наотрез отказывается воспринимать оценку отношений, высказываемую близкими людьми. Возникает ощущение, что они специально настраивают тебя против партнера, желая разрушить вашу “любовь”.
Для человека, который позволял себе плохо обращаться с тобой, нет более болезненного урока, чем твоё искреннее счастье.
Я очень надеюсь, что хотя бы одна девушка сможет избежать травмирующих отношений с недостойным мужчиной, благодаря информации, которой я поделилась в этой главе, а не только на основе уже приобретенного негативного опыта, как это бывает в 99% случаев.
На этой позитивной ноте можно было бы со спокойной душой переложить ответственность за больные отношения на некоторых “случайных” токсичных мужчин и на этом закончить книгу.
Всё было бы просто, если бы мне регулярно не встречались девушки "за тридцать", которые всю свою жизнь как магнитом притягивают к себе “не тех мужчин” и продолжают вступать в отношения с ними. Привыкнув страдать с каждым новым партнером, девушки начинают принимать неуважительное отношение к себе за норму, не анализируя при этом собственный поведенческий опыт, ошибки и привычки.
Почему одна твоя подруга счастлива в браке с заботливым любящим мужчиной, а другая тихо тонет в зависти, переживая очередной болезненный опыт? Разберем в следующей главе.
Я всё знаю.. .
Знаю, как ты не можешь перестать проверять время его последней активности в социальной сети, знаю как ты отправляешь ему выдуманные интригующие сообщения, с подписью: ой, не тебе! Знаю, как в момент напряженного молчания, ты опять спросишь о чём он сейчас думает, а он в ответ на это снова закатит глаза.
А ещё я знаю то, что ты каждый раз обещаешь сама себе поступать иначе в его присутствии, и не понимаешь, почему в самый ответственный момент у тебя не получается отступить от зацикленного сценария вашего взаимодействия…
В основе отношений с партнером, которые мы строим во взрослом возрасте всегда лежат опыт и уникальные особенности нашей личности, которая начинает формироваться еще в глубоком детстве.
- Видишь что ты наделала?! - закричал на меня отчим, после того, как мать в слезах выбежала из кухни.
В то утро у неё окончательно сдали нервы от осознания того, что её новый муж и семилетняя дочь от прошлого брака никак не хотели подружиться друг с другом.
К сожалению, несмотря на сложность ситуации, маме так и не удалось найти в себе сил поднять вопрос
о том, кто из нас должен был взять на себя ответственность за выстраивание отношений: взрослый мужчина, который претендовал на место отца в другой семье, или семилетняя девочка... .
Двадцать лет назад взрослые не задумывались о том, какое влияние на наше будущее оказывали их поступки. Наше детское подсознание как губка впитывало поведение окружающих нас взрослых, преобразуя его в шаблоны.
С возрастом, заботливый мозг смог избавить нас от некоторых неприятных воспоминаний, тем самым усложнив возможность их проработки с психологом, однако подсознание ничего не забыло.
“Кому ты нужна будешь с таким характером?!” “Если не научишься готовить - тебя никто замуж не возьмет!” Триггернуло? Детство большей половины девочек из девяностых сопровождалось подобными фразами, которые успешно превратились в негативные установки, продолжающие работать в любом возрасте.
Отношения родителей, количество получаемого внимания, семейные традиции, состояние мамы - из всего этого годами складывалось наше восприятие мира и отношение к себе.
Программы и установки, заложенные в детстве успешно продолжают работать в любом возрасте и в большинстве случаев становятся причиной того, что раз за разом девушку тянет в зависимые отношения
без взаимной любви.
Выбирая мужчину, мы подсознательно выбираем то самое отношение, которое наблюдали в детстве.
Как показывает практика, сложнее всего построить гармоничные отношения девушкам, детство которых прошло без ощущения безопасности и защиты со стороны мужской половины семьи.
Каждая третья из моих знакомых девушек росла в неполной семье. Детский опыт девочек, переживших развод родителей, может быть наполнен приходящими и уходящими мужчинами, встречи матери с которыми проходили прямо в соседней комнате и, в самом печальном случае, сопровождались алкоголем или домашним насилием. В такой обстановке ребенку, лишенному поддержки не только отца, но и матери приходится защищаться от происходящего самостоятельно. Конечно, родителям не обязательно быть в разводе, чтобы навредить ребенку - достаточно не любить, нарушать личные границы, сравнивать с другими детьми и ставить под сомнения любые детские успехи.
Формирование поведенческих шаблонов в детстве не ограничивалось родительским примером.
Стоило нам немного подрастали, как к нашему воспитанию подключались школьные учителя - обитатели учреждения, в котором из нас активно делали удобных детей и каждый день перед всем классом напоминали, что “я” - последняя буква алфавита. Просто вспомни, каким стрессом могла обернуться забытая сменка или пропущенная контрольная, не говоря уже о том, что "оценкой" называли “показатель знаний”, а не индикатор самочувствия и настроения ребенка.
Разумеется, взрослые вели себя так, не потому что осознанно хотели нам навредить, они просто не подозревали, какое сильное влияние на нас оказывали их ошибки. Время взросления мам и пап сильно отличается от нашего. Детей прошлого века воспитывали терпеливыми, тихими и одинаковыми.
Они росли в эпоху, когда поход к гинекологу заочно приравнивался к "каминг ауту" в проституции. Множество мам постоянно жили с синдромом жертвы, передавая его дочкам по наследству на генетическом уровне. Основной задачей периода их взросления, было жить на благо общества, в котором не придавали значения таким понятиям как прокрастинация, депрессия, панические атаки или выгорание, зато проживались эти диагнозы людьми ничуть не легче, чем сейчас.
Каждая история взросления индивидуальна: кого-то из нас любили, но забывали об этом сказать, других хвалили только за хорошие оценки, а кто-то к совершеннолетию накопил с помощью близких пышный букет комплексов. К счастью, есть и девочки, которым повезло особенно - тем, которые были удостоены безусловной любви не только матерей, но и отцов.
Я своего отца видела последний раз лет 15 назад. Мама ушла от него, потому что отец в свои 23 года был абсолютно не приспособленным ко взрослой жизни - не работал, не помогал по дому и не занимался мной.
Я выросла с четким убеждением в том, что мой отец - нехороший человек, потому что об этом всё моё детство говорили родственники со стороны мамы.
Мой мозг пытался избавиться от воспоминаний, связанных с уходом папы из семьи, но у подсознания были свои планы. В точности сохранив образ отца, моё подсознание успешно нашло способ восполнить его отсутствие, притянув в мою жизнь первого мужчину, который был как две капли воды похож на него. Мимика, фразы, привычки - я ловила сходство в каждом движении и не переставала удивляться.
Я выбрала отношения с этим мужчиной не потому что скучала по папе, а потому что моё подсознание, за отсутствием опыта, ориентировалось на модель отношений родителей, соответственно, я неосознанно выбрала мужчину, который больше всего подходил для того, чтобы повторить мамин опыт.
К счастью, в моем случае, до развода не дошло, потому что не дошло и до свадьбы.
P.S. Только связав свою жизнь с психологией и узнав, что такого понятия как “лень’’ в этой научной дисциплине не существует вообще (есть нежелание, прокрастинация, вторичные выгоды не делать что-либо и т.д.), я смогла проанализировать и понять мотивы поведения отца в тот период, когда они с мамой развелись. Позднее я неоднократно давала ему возможность восстановить со мной нормальное общение, но он не воспользовался ни одной из них. На данный момент первое место в жизни моего отца занимает алкоголь.
P.S. 2. Мужчины! Пожалуйста, обращайтесь за помощью к специалисту.
Искать решение своих проблем в бутылке водки - страшнее, чем обратиться к психологу.
“Больше ни один мудак не посмеет меня обидеть!” - с этой мыслью я шла на первую встречу к своему будущему мужу.
После преддепрессионного состояния, вызванного прошлыми травмирующими отношениями, прошло несколько месяцев.
За этот период мне удалось самостоятельно вернуть себя в центр своей жизни.
Я смирилась с тем, что мне необходимо время на восстановление, запретила себе проверять страницы бывшего в социальных сетях и старалась как можно больше времени проводить на природе. Решающую роль в моем "выздоровлении" сыграла поездка за границу с подругой, тогда еще за счет родителей, которых, очевидно, тоже беспокоило мое состояние. Смена обстановки, All inclusive и симпатичные аниматоры сделали свое дело.
Опыт негативных отношений также не прошел впустую: мне больше не было страшно прервать свидание
в любой момент - впрочем, этот "навык" ни разу не понадобился, потому что с того момента, моя осознанность изгоняла из моего пространства лишних кандидатов еще до того, как они назначали
первое свидание.
Моё поведение транслировало то, что я больше не позволяю плохого отношения к себе и муж считал это с первой минуты нашей встречи.
Для сравнения, в первые, больные отношения я входила в состоянии: будь что будет, а вдруг лучшего парня не встретится...., тогда я не задумывалась о том, какого именно отношения заслуживаю от мужчин.
Итак, ты готова познакомиться и поработать с тем, что на самом деле задает здоровый вектор отношениям? Жду тебя в следующей главе.
Ты готова перейти от теории к практике? Тогда настало время заглянуть внутрь себя. Что ты ощущаешь прямо сейчас? Чувствуется ли внутри жалость к себе? Страх остаться одной? Хранишь ли ты старые обиды, ощущается ли чувство вины?
Пришло время честно ответить себе на вопрос: Какие эмоции ты испытываешь, когда остаешься наедине с собой? Наслаждаешься комфортом и внутренним спокойствием или неосознанно стараешься заглушить свои мысли, импульсивно листая ленту в социальной сети?
Кстати, в процессе просмотра ленты, тебе наверняка попадались посты, посвященные такому модному направлению, как женские практики. Последнее время они стали настолько востребованы, что утратили свою универсальность - с недавнего времени практики принято делить по сферам жизни: практики для привлечения мужчин, на деньги, на здоровье, на исполнение желаний и т.д.
Мой опыт говорит о том, что перекладывая ответственность за каждую жизненную сферу на практики, можно обнаружить, как во время их выполнения, мимо проходит сама жизнь.
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы бесконечно сидеть на камне в позе лотоса, а для того, чтобы получать жизненный опыт, поэтому я спешу сохранить твоё время. Ведь всё изобилие женских практик:
от дыхания маткой до ведения дневника благодарностей, сходится в одной точке. Суть всех этих процессов - создание и поддержание гармоничного женского состояния. И это именно то, с чем я предпочитаю работать напрямую. Бесполезно пытаться повлиять на внешний хаос, не разобравшись с хаосом внутри себя.
Позволить внутреннему состоянию измениться: наполниться спокойствием, почувствовать расслабление в теле, нащупать внутри любовь к себе и довериться жизненным обстоятельствам - это то, на что способна каждая из нас.
Достаточно избавиться от чувства вины и накопленных обид, выйти из позиции жертвы и наконец осознать собственную ценность.
“И это всё? Что же ты сразу не сказала!” - подумаешь ты на этом моменте.
Поверь, я знаю как это нелегко, я проживала эту трансформацию через боль на собственном опыте.
От того, чтобы вовремя сделать паузу для собственного роста, нас часто останавливает страх остаться одной и мысль о том, что пока ты будешь работать над собой, всех достойных мужчин разберут те, кому не требуется работа над собой (спойлер - она требуется всем и каждому).
То, что достойных мужчин не осталось - это большой миф, придуманный девушками, которые раз за разом неосознанно выбирают “не тех” мужчин, вместо того, чтобы, наконец, выбрать себя.
Пожалуйста, отнесись к этому шагу ни как к очередному банальному совету, а как к реальному решению, которое способно изменить твою жизнь к лучшему. Как к точке невозврата в череде токсичных историй отношений.
Твоё самоощущение - это своего рода "таможенный пункт" на пути к отношениям твоей мечты.
Твоё состояние, и настроение, которое ты транслируешь окружающим - это фундамент, который ложится в основу зарождающегося союза.
Вспомни всех своих партнеров, отношения с которыми принесли тебе разочарование. Что их объединяет? Ты притягиваешь одинаково безуспешных мужчин без целей, стремлений, планов на жизнь и с вредными привычками? Или наоборот, можешь похвастаться богатыми женатыми ухажерами, в чьем идеальном мире, для тебя словно отведен только маленький неприметный угол?
Это глава именно для тебя, если ты соглашаешься на отношения с мужчиной, даже если в его поведении присутствуют явные моменты, которые откровенно смущают тебя. Если ты сама не понимаешь, почему продолжаешь оправдывать мужскую грубость, шантаж, обманы и насмешки, если не можешь отказать партнеру в просьбе дать денег или желании заняться анальным сексом... .
Ты вступаешь в новый союз, чтобы быть как все счастливые люди, но в силу твоего опыта, картина здоровых отношений для тебя смазана. Накопленные травмы, установки, негативный опыт и нелюбовь к себе - всё это просто лишает тебя осознанности в вопросе выбора партнера. Чтобы вступить в здоровые отношения с мужчиной, нужно прежде всего излечить отношения с самой собой.
Почему внутреннее состояние так важно? Аксиома заключается в том, что ни один “здоровый” мужчина не захочет погружаться в пространство женщины, в котором царят унынье, страдания и нелюбовь к себе. Негатива и так хватает куда ни посмотри в наше непростое время.
“Может на сайте знакомств зарегистрироваться”…- рассуждала Вероника. Я слушала молча, без желания высказывать свое честное мнение. Было очевидно, что девушка не была готова решать свою проблему. Третий год Вероника состояла в отношениях, которые давно были лишены чувств и успели стать для обоих привычкой. Однако собственные нерешительность и неуверенность не позволяли девушке выйти из союза, поэтому она скучала и тихонько мечтала о принце, который должен был появиться из ниоткуда и спасти её.
За свою жизнь я ни раз встречала девушек с такой же позицией - когда отношения и вывозить тяжело и бросить жалко. Находится в этой позиции всегда выгодно, потому что не нужно брать ответственность за свою жизнь на себя. Только вот беда: мужчин, желающих спасать или лечить чужие травмы не находится…
Каждая современная девушка, за редким исключением, может время от времени уловить в своем поведении симптомы, связанные с синдромом жертвы, некоторые же живут с ним на постоянной основе и по собственному желанию.
Синдром жертвы - это неосознаваемая потребность снова и снова погружать себя в обстоятельства, которые вероятнее всего способны нанести травму, боль, переживания. Девушки с синдромом жертвы не меняют свою жизнь, им привычнее страдать и жаловаться на несправедливую судьбу.
Жить неосознанно, в надежде на то, что кто-то захочет решать твои проблемы довольно травмоопасно, поскольку такой период может неожиданно закончится.
И чем хуже ты управляешь своей жизнью, тем сложнее будет, в такой ситуации, не уйти на эмоциональное дно.
Как выйти из состояния жертвы? Взять на себя ответственность за свою жизнь, осознать и принять тот факт, что при любых обстоятельствах, всё можно изменить в лучшую сторону.
Самое сложное в вопросе состояния - быть, а не казаться. Окружающие люди всегда чувствуют фальшь.
В моменты, когда мы молчим, коммуникация между нами продолжается на уровне энергии, импульсов и вибраций, которые проявляются через мимику, жесты, походку.
Когда внутреннее состояние приходит в гармонию - отношение к жизни становится проще, неприятные события воспринимаются как опыт, меняются реакции на различные жизненные ситуации. Появляется ощущение заботы со стороны мира, и чувство защищенности.
Как наладить отношения с самой собой через работу с состоянием? Это процесс, который нужно выполнять поэтапно, шаг за шагом: от простого к сложному, чтобы постепенно избавляться от внутренних моментов, которые оказывают негативное влияние на состояние.
Начиная путь к изменениям, помни, внутреннее состояние счастья -это норма и оно действительно может преобладать в жизни каждого человека.
Прежде всего важно дать оценку тому, насколько удовлетворяются твои базовые потребности. Задумайся на секунду: тебе тепло прямо сейчас? Почувствуй стопы, прикоснись к носу. Если ты чувствуешь, что замерзла, пожалуйста, удели минуту тому, чтобы подарить своему бесценному телу тепло и комфорт, я подожду здесь… .
Спасибо, что позаботилась о своем здоровье! Мало кто задумывается, но предпочитать не замечать холод
и таким образом неосознанно двигаться к простуде - это тоже про программу жертвы. Я поступала именно так со своим телом в подростковом возрасте. Тогда я болела очень часто, возможностью для отдыха от учебы становилось не моё осознанное решение, а, без конца повторяющиеся, ангины. В сценарии жертвы болезнь всегда выгодна - она может стать спасением от ненавистных дел и возможностью подзарядиться жалостью окружающих.
С теплом разобрались, перейдем к не менее важным вопросам, на которые пора честно ответить самой себе: Ты довольна своим питанием? Удается ли тебе высыпаться? Если есть потребность в физической активности - уделяешь ли ты ей достаточно времени? Твой организм получает достаточно воды в течение дня?
Ты удивишься, но проработка даже одного из перечисленных выше вопросов способна в значительной степени повлиять на твою жизнь. Именно из этих пунктов складывается базовое физическое здоровье - основа твоего состояния. Если тело находится в постоянной нехватке энергии, борьбе с болезнями, вызванными неправильным образом жизни, то вместо состояния спокойствия и уверенности будут ощущаются только тревожность, усталость, раздражительность и апатия.
После того, как тебе удастся удовлетворить свои базовые потребности в полной мере, можно переходить к следующему шагу, а именно, выделить в своей жизни дыры, через которые может утекать твоя энергия. У каждого человека они свои - это может быть нелюбимая работа, неудобный график, поездки в общественном транспорте, начальник-самодур, наглые родственники, завистливая неискренняя подруга, парень-абьюзер, неблагополучный жилой район, съемная квартира с старым ремонтом - в общем, всё то, что доставляет тебе дискомфорт и отнимает твою энергию вместо того, чтобы наполнять. Осознай и начни избавляться от этих вещей по мере возможности, чтобы они больше не препятствовали тебе на пути роста.
Для того, чтобы второй этап проходил спокойнее, начни параллельно работать со своими мыслями. Целенаправленная работа с мыслями поможет сформировать новые нейронные связи в мозге и повысит твою уверенность в себе.
Наблюдая за возникающими мыслями в течение дня, ты можешь обнаружить построение негативных сценариев на будущее, попытки воздействия на ситуации, на которые ты не в силах повлиять, прокручивание старых диалогов и событий, оправдания и другие мыслительные процессы, работающие против тебя.
Наша жизнь всего на 30% состоит из происходящих в ней событий и на 70% - из нашей реакции на них. Негативные мысли - это основной неосознаваемый повод для стресса, усталости и тревожности.
Есть одна полезная привычка: каждый раз, когда в жизни происходит неприятная ситуация, анализировать: тревожные ощущения вызывает сама ситуация или они получают развитие уже в процессе её обдумывания и самонакручивания. Попробуй, я уверена, что результаты заставят тебя задуматься.
Удивительно, насколько непростая задача - просто начать замечать и давать оценку собственным мыслям. Их приходится отслеживать и анализировать “вручную”. Цель этого упражнения - осознанно отказаться от мыслей, которые не приносят пользы и негативно отражаются на состоянии.
Вспомни последнюю фразу, которую ты мысленно говорила сама себе? На какую реакцию она была направлена? Я выполняю это упражнение вместе с тобой прямо сейчас и понимаю, что едва ли моя последняя фраза, сказанная себе, напоминала похвалу.
В моем случае, это было внутреннее недовольство тем, что вместо того, чтобы писать для тебя этот текст, я два часа залипала в телефоне на какие-то бесполезные видео. К слову, сегодня воскресение…, получается, я недовольна тем, что позволяю себе отдыхать в свой законный выходной день перед очередной рабочей неделей, которую я проведу в офисе.
К счастью, мой нынешний уровень осознанности и уважения к себе не позволяют мне переходить границу самокритики, просто потому что я понимаю, насколько это не эффективно. Самоуничижение не мотивирует на успех, оно убивает самооценку и желание действовать.
Очень важно отказаться от критики по отношению к себе, пусть это станет следующим шагом твоего внутреннего роста. Если в моём примере фигурирует всего лишь недовольство тратой времени, то множество девушек ежедневно доходят до оскорблений в свой адрес: “Какая же я тупая!” “Фу, жирная, смотреть противно!” “Сколько можно лениться!” “Страшная, кто меня полюбит с таким носом!” “Это я сама виновата…”. Если в твоих мыслях проскальзывают подобные фразы, попробуй мой способ справляться с ними: каждый раз, когда возникает желание поругать себя, осознанно заменяй критику на комплименты. Как бы непривычно это не звучало по началу, хвали себя при каждой возможности - с поводом и без.
Твоя голова - не помойное ведро! Оставь привычку критиковать себя тем, кто будет завидовать твоим успехам, когда твое состояние выйдет на новый уровень.
Начни выражать заботу и любовь к себе через мысли прямо сейчас!
Работа с мышлением играет заметную роль в гармонизации состояния, но не менее важна работа и с телом. Напряжение в теле - неизменная реакция на стресс. В случаях, когда телесное напряжение не замечается или целенаправленно игнорируется долгое время, оно может перейти в физическое заболевание.
Такой распространенный диагноз, как панические атаки - это ни что иное, как следствие накопленного напряжения в теле, которое начинает вырываться наружу через приступы паники.
Очень важно уделять время расслаблению. Напряжение в теле способно полностью захватить твое внимание, не давая расслабить ум и наслаждаться моментом здесь и сейчас. При возникновении ощущения скованности, зажима или прерывистого дыхания, важно принять удобное положение, закрыть глаза и осознанно попытаться поочередно расслабить все группы мышц. Вовремя направленное внимание на расслабление тела поможет избежать усугубления дискомфортного состояния при стрессовых ситуациях.
Мы привыкли требовать от тела выносливости и бесперебойной работы органов, но не привыкли благодарить его и баловать расслабляющими процедурами. Мысль о походе в СПА-салон может включать внутреннего критика: "На это нет времени", "Это бесполезная трата денег", "Это проявление эгоизма и тому подобное". Запомни: уставать - это абсолютно нормально. Крайне сложно чувствовать себя хорошо морально, не обновляя энергию в теле и не восполняя ресурс.
Мне стало гораздо проще возвращаться к желаемому состоянию, после того как я проследила реакции своего тела и выделила для себя моменты, проживание которых действительно способствует моему расслаблению. Взяв результаты наблюдений на вооружение, теперь, при появлении дискомфорта в теле
на фоне стресса, я осознанно применяю свои способы релаксации, среди них: прогулки на природе в одиночку, медитации, контакт с водой: сауны, бассейн, массаж, взаимодействие с животными, конные прогулки.
Есть такая мудрость: "Голова глупая, но громкая, тело умное, но тихое". Дай своему прекрасному телу шанс быть услышанным, чтобы начать использовать его сигналы для улучшения своего состояния.
Чтобы менять свои поведенческие привычки было проще, необходимо принять свои ошибки и добавить их
к архиву под названием ‘’Опыт’’. Признайся себе, что все моменты прошлого, за которые тебе может быть стыдно по сей день, проживались тобой на ином уровне осознанности. Прямо сейчас ты - уже другая версия себя и то, что ты читаешь этот текст, свидетельствует о твоем намерении совершенствоваться и менять свою жизнь к лучшему. Ты пришла в этот мир для того, чтобы совершать ошибки и извлекать из них уроки, это норма жизни, без которой невозможен личностный рост.
Помимо разрушающих мыслей, гармонизировать состояние нам мешают разрушительные чувства. Самые сильные из них - обида и вина, они быстрее других ломают нас изнутри, постоянно напоминая о старых ранах. Мы волочим обиду и вину за собой по жизни как гири, каждая из которых мешает сделать рывок вперед. Невозможно осознать, насколько сильно этот груз прошлого отнимает энергию и бьет по самооценке, пока не удастся сбросить его.
Отпустить ситуации, после которых зародились обида и чувство вины - это возможность моментально почувствовать легкость, выйти на новое качественное ощущение жизни, а также освободить тело от психосоматических симптомов. Особой степенью доверия и любви к себе, к которому нужно стремиться каждой девушке - это научиться принимать себя в любых проявлениях, без осуждения и самокритики.
Начни замечать собственные желания. Реализация их в жизни - это возможность войти в режим полного доверия с самой собой. Поставь свои желания выше желаний своих близких. Наслаждение самой собой
- это неиссякаемый источник ресурса, который необходим для счастливой жизни и для качественного взаимодействия с близкими.
Выгодная во всех отношениях формула любви к себе с рождения прописана на уровне подсознания и спасала осознанных женщин в разные времена. Она заключается в здоровом эгоизме, умении ставить в приоритет свои интересы и желания, и находиться в моменте здесь и сейчас. Такая женская позиция в разной степени игнорировалась и осуждалась обществом от одного исторического периода к другому. Мамы не рассказывали нам в детстве о том, как любить себя, а если и рассказывали, то чаще всего, сами не верили в свои слова и не позволяли себе жить в любви к себе, что мы, дочери, прекрасно считывали.
Несмотря на это, каждая из нас в глубине души чувствует, как именно стоит проявлять себя в этом мире, остается самое сложное - разрешить себе и начать действовать: вернуть себя в центр своей жизни и перестать быть удобной для других.
Почему я уделяю особое внимание работе с женским состоянием и посвящаю этой теме целую отдельную главу? Ответ на этот вопрос является истиной, которую необходимо осознать и принять каждой девушке.
Суть в том, что именно твое состояние и отношение к себе становятся основой для союза с мужчиной.
Твое ощущение собственной ценности, любви к себе транслируются партнеру и воспринимаются им как сигнал того, что иное отношение к тебе недопустимо.
И это не всё, в конце этой главы я хочу поделиться с тобой знанием, которое я сама долгое время отрицала, пока не проследила его эффект на собственном опыте. Принять эту аксиому - значит сделать большой шаг к осознанной жизни. Она состоит всего из четырех слов: Мужчина. отражает. твоё. состояние.
Я прекрасно знаю какое сопротивление возникает, когда впервые начинаешь искать источник внешнего раздражения внутри себя. Просто, в следующий раз, когда ты будешь мысленно обвинять своего партнера в резкости, сделай паузу, переведи фокус внимания на свое состояние и оцени его со стороны. Этот опыт поможет тебе в дальнейшем оставаться объективной в конфликтных ситуациях, экологично влиять на настроение партнера и стать более честной в отношениях с самой собой.
Это было бонусное дополнение к теме главы, пришло время подытожить: как именно тобой должно ощущаться состояние, при котором происходит зарождение здоровых и счастливых отношений?
Ответ прост: начинать новые отношения стоит только тогда, когда внутри ты чувствуешь себя так, что для счастья тебе не нужен никто, кроме себя самой.
"Милая, отчего ты так себя не ценишь?!" - думала я, с сожалением наблюдая за тем, как моя коллега Инна бегала по офису от одного менеджера к другому, добровольно тратя свое обеденное время на то, чтобы размять каждому из них плечи. Такая ежедневная инициатива негласно поощрялась мужской половиной нашего коллектива, позволяя каждому из них на время сеанса бесплатного массажа почувствовать себя настоящим хозяином жизни…ну и Инны заодно.
На самом деле, женщина своими интуитивными действиями добивалась абсолютно противоположного эффекта. Разумеется, парни чувствовали её острую потребность в мужском внимании, но не видели смысла даже двигаться с места в её сторону, ведь Инна всегда подходила к ним сама… .
К своим 37 годам женщина накопила достаточно печальных историй взаимоотношений с мужчинами, чтобы окончательно поверить в то, что мужское внимание нужно завоевывать силой. Слепо опираясь на свои подсознательные ориентиры, как и многие девушки, в качестве партнеров, Инна выбирала похожих, друг
на друга, мужчин. В её случае это были патлатые музыканты-самоучки без постоянной работы и привычки носить чистую одежду. Кроме того, каждый из них уважал спиртное больше, чем женщин.
Таким образом, накопленный опыт Инны был наполнен разочарованием, изменами, рукоприкладством и самоуничтожением. Отсутствие внимания со стороны “здоровых” мужчин с свой адрес, женщина принимала за их неумение понимать её намеки и с еще большей самоотдачей, иногда даже с агрессией вступала в борьбу с судьбой за достойных кандидатов, что особенно ярко проявлялось на корпоративах…
В общем, чем дольше готовность Инны к любви оставалась без внимания, тем к более решительным мерам она прибегала.
Стоит сразу обозначить, что история Инны - это крайний, запущенный случай, демонстрирующий шаги отчаяния женщины, чей детородный возраст медленно близился к закату.
Однако, все её попытки привлечь счастье, оставались безответными, вовсе не из-за возраста.
Почему Инна в качестве партнерши не рассматривалась мужчинами дольше чем на одну ночь?
Давай проанализируем.
Я всегда была и остаюсь "старовером" в вопросе зарождения союза. Это проявляется в моем твердом мнении о том, что инициатива для начала отношений должна исходить от мужчины.
"Почему именно от мужчины, душнила?!" - подумаешь ты. Потому что мужская инициатива испокон веков признана здоровой основой для начала отношений. Именно такая модель поведения является преобладающей в животном мире, однако всё больше молодых девушек упорно пытаются идти против канонов природы.
Подобный женский опыт я встречаю на практике регулярно, вот еще один яркий пример: у меня есть молодой деверь (это брат мужа, не нужно гуглить))). Так вот: в свои двадцать три года у него нет необходимости напрягаться, чтобы привлечь симпатичную девушку, потому что они знакомятся с ним сами. Они дарят ему подарки, устраивают из-за него разборки друг с другом, с готовностью платят деньги за аренду съемной квартиры, ради того, чтобы жить с ним.
Иногда переписки, которые заводят с ним незнакомые девушки в Интернете, начинаются с фразы: “Приезжай ко мне!” и заканчиваются искренним удивлением после его отказа.
Меня частенько наполняет чувство стыда за женский род, когда слушаю очередную историю его общения
с новой девушкой. Складывается впечатление, что большинству из них вовсе не знакомо такое качество как чувство собственного достоинства. Однако даже нарочитая женская доступность не способна нарушить баланс во вселенной, и всё становится на свои места, когда парень сообщает мне о том, что ни одна из таких “претенденток” просто его не зацепила.
Почему так? Разве мужчина не будет счастлив от того, что девушка таким образом облегчает ему жизнь и сама с охотой идет на контакт? Конечно будет, но максимум несколько ночей, а ты заслуживаешь другого отношения к себе, не так ли?
Дело в том, что женская доступность нарушает естественный алгоритм зарождения союза, заложенный мужской природой.
Испокон веков существует неизменная мужская принадлежность, о которой в наше время почти не вспоминают, звучит она так: мужчина - это охотник.
Что является целью охоты? Верно, добыча!
Твой потенциальный партнер может казаться самым безынициативным мужчиной в мире, у которого никогда не было надобности самому добывать себе что бы то ни было, скорее всего, ему никто никогда
не рассказывал, что охота у него в крови, но гены и подсознание помнят об этом.
Чем сопровождается процесс охоты? Азартом, противостоянием, чувством азарта, риском.
А теперь ключевой вопрос: Надолго ли запомнится охотнику добыча, которая сама прыгает в руки с криком: "Бери меня, я готова подчиняться, я сделаю всё, что ты захочешь!?"
НЕТ, это не интересно, это слишком просто и обесценивает мужской потенциал.
Такое женское поведение ассоциируется у мужчины с легкомыслием, неверностью и безалаберностью.
Охотнику запомнится та добыча, которую он долго выслеживал, за которой он наблюдал, изучая своих соперников, а может быть даже вступил в противостояние, чтобы доказать свое превосходство.
Кроме того, чем эмоциональнее и более запоминающимся будет процесс достижения цели, тем ценнее будет мужской опыт, тем больше сил ему захочется приложить для удержания своего "трофея".
Почему мужчина охотно погружается в такую игру? Это обусловлено инстинктами, а также тем фактом, что в нашей современной жизни так мало поводов испытывать подобные ощущения.
В компании пятерых девушек, четверо из которых показательно смеются над каждой шуткой мужчины, его внимание привлечет именно та, которая отреагирует на его старания легкой отстраненной улыбкой, уже из-за того, что у него появится стимул рассмешить её во что бы то ему ни стало.
Инстинктивно каждая из нас чувствует, как именно нужно вести себя с мужчиной, чтобы вызвать серьезный интерес к себе, однако неуверенность, психологические травмы, негативные установки или отсутствие разумного примера, зачастую заставляют поступать иначе.
Одна из целей, которую я вкладываю в эту главу - донести до каждой девушки разницу двух возможных сценариев. Пока одна обретает зависимость от мужчины, страдает, ревнует и пытается добиться его любыми способами, а еще хуже - отвоевать его у соперницы, убивая при этом свою нервную систему,
другая становится для мужчины ценным и желанным даром, вызывая в нем чувство уважения через состояние любви к себе. Наградой, которую невозможно заполучить, не приложив для этого усилий.
Просто перенеси свое представление об охоте на процесс "здорового" выбора мужчиной партнерши в современной жизни и ты поймешь: тактика не меняется.
Безусловная уверенность в себе на этапе зарождения отношений исключает необходимость форсировать события и завоевывать мужчину самой. Разумная выдержка и женская хитрость, провоцируют начало той самой игры, которая побуждает любого потенциального партнера к решительным действиям. Принимать его инициативу или нет - решать только тебе, в этом праве и проявляется женская воля.
Развести на эмоции или
миссия невыполнима
Однажды после учебы я обедала в компании своей подруги и нашего общего знакомого с курса.
Это был молодой человек, с которым мы уже несколько месяцев негласно вели игру, о которой не догадывался никто, кроме нас двоих. Цель игры заключалась в том, чтобы развести противника на эмоции: задеть, взбесить, переключить на себя внимание, в идеале - вызвать ревность.
Его звали Руслан и он был лишенным счастливого детства, пижоном, которому постоянно приходилось подкреплять свою неустойчивую самооценку дешевыми понтами, чтобы не скатиться в депрессию.
Недостаток любви он компенсировал путем привлечения внимания окружающих с помощью езды на мотоцикле, татуировок и смелых шуточек ниже пояса. Наше знакомство обернулось тем, что он увидел во мне свой потенциальный очередной “трофей”, завоевав который, он мог бы рассчитывать на респект мужской половины нашего коллектива.
Руслан не искал серьезных отношений, его грела мысль о том, как скоро легкая добыча в моем лице пополнит коллекцию дам, не сумевших устоять перед его харизмой.
Понаблюдав за мной пару месяцев, он начал игру по моему обезоруживанию, а я решила подыграть ему, движимая психологическим любопытством и тем обстоятельством, что он был самым симпатичным парнем на курсе.
Чтобы уберечь тебя от лишнего негативного опыта, спешу предупредить: соглашаясь на подобную игру с парнем, самое главное правило - это не терять хладнокровия. Развлекаясь таким образом, вы оба рискуете поиметь эмоциональную зависимость от эмоций друг друга и не заметите, как игра перетечет в реальную жизнь и приведет к непредсказуемым последствиям.
На протяжении несколько месяцев Руслан не упускал любую возможность оказать на меня психологическое давление. Не прибегая к оригинальности, он пытался воздействовать на мои эмоции, используя других девушек из нашего коллектива. Я удивлялась тому, насколько ему хотелось верить в то, что его поступки каждый день находят во мне ревностный отклик.
Раскусив правила игры, я придерживалась актерской невозмутимости и безразличия в ответ на его выходки, тем самым намеренно подогревая его интерес. Не получая желаемой реакции, парень предпринимал всё новые и новые попытки привлечь моё внимание, не подозревая, что давно уже находился в ловушке игры, которую начал сам. Он также был не в состоянии осознать, что когда ход игры переходил ко мне, я действовала его же методами.
Итак, очередной раунд нашей игры состоялся в кафе. Мы с подругой сидели рядом на диване, а Руслан напротив, с противоположной стороны стола. Как обычно, игру начал он. На этот раз парень решил нехитрым образом заставить меня приревновать его к моей же подруге - решительный и опрометчивый шаг. Отломив вилкой кусок торта, лежавший у него на тарелке, он демонстративно поднес его к губам моей подруги, параллельно наблюдая за моей реакцией.
Очевидно, в ответ на свою выходку, он рассчитывал услышать от меня что-то вроде ревностного:
"Эй, а меня угостить?!" - и такая реакция означала бы его безоговорочную победу.
Но я не собиралась подстраиваться под его план. Спокойно отломив кусок от своего десерта и призывно взглянув ему в глаза, я протянула ложку…своей подруге. Ехидное выражение на лице парня в моменте сменилось на недоумение, а мысли в голове явно перешли на мат. Осознав свою очередную проваленную попытку побудить меня на контакт и пытаясь скрыть раздражение, в следующую секунду он выдавил из себя проигрышную фразу: "Эй, а мне дать попробовать?!"
Это был шах и мат его же оружием. Парень снова не получил от меня желаемой реакции. Именно обидный факт того, что я была не так проста, как ему бы хотелось и не велась на правила, которые он пытался диктовать, чтобы игра шла в его пользу, - всё это заставляло его постоянно думать обо мне и изобретать новые способы развести меня на те эмоции, которые были ему необходимы.
Несмотря на то, что наша игра закончилась вничью, его интерес ко мне сохранялся еще долгое время,
пока он не узнал о том, что я вступила в серьезные отношения с другим мужчиной.
И всё только потому, что мое поведение разрывало шаблоны в его голове и не соответствовало привычному, для него, сценарию общения с девушками.
Несмотря на это, Руслан был довольно ленив, чтобы вступать в борьбу даже за понравившуюся девушку,
он предпочитал, чтобы добивались его, поэтому, полностью лишившись моего внимания, он исчез из моего пространства. Сейчас про него я знаю только то, что в свои тридцать с плюсом лет он так и не обзавелся семьей.
Стереотипы о женском поведении - слабое место в мужской логике.
Всем известно, что мужчины по природе своей более рациональны, а женщины - эмоциональны.
Пользуясь этим знанием, мужчины стараются манипулировать нами именно через эмоции, в особенности, негативные.
Просто осознай прямо сейчас, что любая провокация со стороны мужчины, намеренное создание конфликтной ситуации - это попытка вывести тебя на эмоции. Получая эмоциональный отклик на свое поведение, он ощущает собственную силу, подтверждает себе наличие власти и балует эго.
Часто даже для него это может происходить неосознанно, в формате игры, когда, прощупывая границы твоего терпения, ему вдруг удается довести тебя до слез и обиды, после чего он запомнит приятное послевкусие своего превосходства.
Но возможность такого влияния с его стороны разбивается вдребезги, если в ответ на собственную провокацию, он сталкивается с невозмутимостью и эмоциональным спокойствием уверенной в себе женщины.
Я говорю не о том, что нужно превратиться в безэмоциональную амебу и перестать делиться своими переживаниями с любимым человеком в бытовых ситуациях. А о том, как подогревать интерес мужчины к себе всю жизнь, просто перестав совершать типичные женские ошибки.
Представь следующую ситуацию: вы недавно съехались и учитесь жить вместе.
В один день он, наблюдая за тем, как ты рассматриваешь себя в зеркале, прямо говорит о том, что тебе не мешало бы скинуть пару-тройку килограммов и ждет твоей реакции. Он может даже не считать так на самом деле, просто прощупывает твою восприимчивость, полагая, что имеет на это право, потому что уже сделал достаточно, чтобы завоевать тебя.
В подобных ситуациях есть два варианта реакций: бурный эмоциональный отклик, на который он может рассчитывать осознанно или подсознательно или та, которая раз и навсегда снизит его желание провоцировать тебя на конфликт по этой или другим темам в будущем.
Под эмоциональным откликом в данном случае понимаются обида, раздражение, крик, агрессия, слезы, попытка словесно задеть его в ответ и т.д. Любая из перечисленных реакций демонстрирует ему твою эмоциональную уязвимость и если он получает её в ответ на свою провокацию - он победил.
Ситуация в качестве примера была выбрана мной не просто так. Мой муж - профессиональный спортсмен, который тщательно следит за своей фигурой и черпает силы и вдохновение в ежедневных силовых тренировках. За десять лет совместной жизни к каким фразам он только не прибегал, чтобы разбудить во мне интерес к активному спорту.
Очень легко игнорировать точку зрения и комфорт близкого человека, когда пытаешься склонить его к делу, в котором преуспел сам. И не просто преуспел, а потратил для этого огромное количество сил, здоровья и личного времени. Разве после таких жертв логика спортсмена будет рождать мысль о том, что для другого человека отсутствие спорта может никак не влиять на качество жизни?!
Я должна сказать, что против спорта как такового ничего не имею, но имею против манипуляций, воздействия через боли и попыток заставить меня делать что-то, что мне не по душе. Я с удовольствием взяла бы скакалку и пошла прыгать прямо сейчас вместо того, чтобы писать для тебя этот текст, если бы только занятия спортом приносили мне такое же удовлетворение и ощущение собственной полезности.
Несмотря на явное расхождение в любви к физическим нагрузкам, в наших отношениях с мужем отсутствуют обиды, которые могли бы появиться в результате регулярной спортивной пропаганды.
Всё дело в том, что правильная реакция на манипуляцию не оставляет шанса для продолжения конфликта.
Вернемся к примеру с зеркалом и лишними килограммами.
Можно расстроиться и сесть на диету, можно обидеться и перестать разговаривать с ним, можно прибегнуть к приему “сам такой”, наконец, можно испугаться того, что из-за лишнего веса он разлюбит, уйдет к стройной девушке и начать накручивать себя. И тем самым продемонстрировать ему насколько ты восприимчива к его мнению и какое мощное влияние его слова способны оказать на твое состояние.
Куда продуктивнее молча выслушав его фразу, спокойно, не меняя интонацию и не повышая голос, произнести: Я очень люблю свое тело, и благодарна себе за то, что моя уверенность не зависит от мнения окружающих о моем весе. Или: какое счастье, что изменения в моем теле происходят только по моему желанию, а не из-а чьей-то субъективной оценки. Твоя задача в данном диалоге - обозначить ему границы дозволенного и подчеркнуть свою независимость.
Во время ответа нет нужды смотреть ему в глаза или произносить его имя, чтобы у него не возникло ощущение того, что ты пытаешься защищаться, потому что испытываешь раздражение от его слов. Произнеси решающую реплику непринужденно, не отводя взгляда от своего прекрасного отражения в зеркале. После чего можно уверенно пойти заниматься своими делами, обозначив таким образом окончание диалога.
Угадай, какая из двух реакций, неожиданно для него самого, заставит почувствовать уважение и только сильнее подогреет интерес к твоей персоне? Осознанной женщине нет необходимости обижаться на мужчину, чтобы заставить его задуматься над своим поведением.
ПОМНИ: ничего так не переворачивает мужчину внутри как твое внешнее эмоциональное спокойствие и невозмутимость в ответ на его попытку вывести тебя на эмоции. А чем больше ты в нём переворачиваешь, тем ты желаннее, сучка эдакая :)
Для закрепления материала, давай разберем еще одну ситуацию.
Представь: будний вечер. Ты с любовью наводишь уют в доме, готовишь ужин, как вдруг вместо твоего любимого мужчины на пороге появляется сгусток негативной энергии. Измотанный неприятностями на работе, он залетает в квартиру, переполненный претензиями к своему начальнику и замечаниями к обычной домашней обстановке, которая до этого момента, совершенно его не раздражала.
Неожиданно финальным триггером для конфликта становится пустая солонка на кухонном столе, на которую в другой день и при других обстоятельствах, он бы едва ли обратил внимание.
Бурно жестикулируя, он начинает выяснять, как ты, хозяйка, посмела не догадаться проверить наличие
соли в солонке перед тем, как пригласить его за стол…
Это нормально, что накопленные в нем за день негативные эмоции ищут выход наружу, но то, что он неосознанно выбирает тебя в качестве блевотного пакетика - нет.
Твоя задача - вовремя дать ему понять, что ты не приемлешь подобного отношения в свой адрес.
В отличие от предыдущей ситуации, на этот раз будет эффективнее отвечать спокойно глядя ему в глаза, чтобы воззвать к разуму и осознанности, которые пока еще наглухо перекрыты эмоциональным потопом.
"Мы вернемся к этому разговору, когда моё отношение к тебе будет для тебя важнее, чем пустая солонка на столе." Такой ответ заставит его растеряться и одновременно задуматься над текущей ситуацией и его ролью в ней.
Почему твоё спокойствие играет особенное значение в подобных обстоятельствах? Во-первых оно подчеркнет твое несогласие принимать на свой счет его неадекватные претензии. Во-вторых очевидное различие в ваших состояниях отрезвит его и напомнит, что испорченное на работе настроение - это только его проблема, к которой ты не имеешь никакого отношения.
Однажды, когда на одной из женских встреч я разбирала с девушками варианты реакций на мужскую провокацию и их перспективу для отношений, одна из слушательниц задала мне вопрос:
- А что если мой мужчина негативным образом отреагирует на изменение моего поведения, к которому он давно привык? Ни станет ли это для него лишним поводом высмеять меня?
Отвечаю: попытка высмеять - это та же провокация, на которую ты теперь знаешь, как правильно реагировать. Объективно, если хотя бы один человек в паре начинает осознанно стремиться к разрешению конфликтов без крик и истерик - это вектор на укрепление отношений и повод задуматься для второго партнера, проанализировать свое поведение.
Твоя осознанная и спокойная реакция на его провокационное поведение способна вогнать его в замешательство и заставить невольно отпустить вожжи.
Дело в том, что в момент твоего неожиданного эмоционального спокойствия в его голове начнет сиюминутно формироваться новая нейронная связь, которую можно озвучить следующими словами: "И это всё?! Странно…..подозрительное спокойствие…вдруг её вообще больше не трогает моя критика?…надо понаблюдать за ней повнимательнее, а то вдруг она собралась еще бросить меня чего доброго…".
Умение не поддаваться на эмоциональную провокацию особенно полезно, если на данный момент ты не представляешь своих отношений без разногласий на бытовой почве, избыточного контроля и приступов ревности, всё это - элементы неосознанного и неоправданного поведения, которое не может являться крепким фундаментом для вашего счастливого совместного будущего.
Если только что ты вдруг осознала себя инициатором или главным участником большинства ваших совместных конфликтов, значит самое время выходить за рамки шаблонного поведения.
Поверь, отсутствие привычной истерики в твоем исполнении может застать врасплох и оживить интерес мужчины к тебе куда сильнее, чем новое кружевное белье или случайная царапина на его машине.
А теперь иди и убедись в этом лично;)
В позе собаки Павлова
- Ань, я не узнаю его… - с этой фразы началась встреча с Олесей, на которую я была экстренно вызвана в качестве личного психолога-подруги.
На момент нашего разговора, девушка уже год встречалась со своим новым молодым человеком Артемом.
Их отношения вполне можно было назвать счастливыми, если бы не одно “НО” - c недавнего времени романтическое настроение Олеси стали нарушать неожиданные изменения в поведении партнера.
По словам Олеси, парень стал более прямолинейным и резким, начал вставлять мат в их беседы и свободно выражать недовольство бытовой темой, хотя всего пару месяцев назад вдохновенно рассказывал Олесе о том, что с её появлением из его жизни ушли все невзгоды.
Классические симптомы говорили о том, что Артем чувствовал взаимность в отношениях и не жалел о том, что выбрал Олесю в качестве партнера - это была хорошая новость.
Другая новость заключалась в том, что начальный этап отношений в личном графике Артема подошел к концу.
В полной мере завоевав девушку, парень позволил себе окончательно расслабиться и начал вести себя с Олесей как со всеми остальными.
Такой момент наступает в каждой паре и является рубежом, когда отношения перетекают из “идеальных” в серьезные. Для нас, девушек, его наступление может стать неприятным сюрпризом, особенно, если думать, что партнер всю жизнь будет вести себя как на первом свидании.
Это важный момент, задающий вектор вашим дальнейшим отношениям, который важно не проигнорировать.
В силу неопытности, многие из нас пугаются, что подобные изменения в мужском поведении ставят отношения под угрозу, но это не так. К счастью, этот процесс естественен и поддается корректировке. Избранник не изменил к тебе отношение, он просто позволил себе перестать контролировать свое поведение.
Дело в том, что завоевав девушку, мужчина начинает инстинктивно прощупывать её личные границы, зачастую даже не отдавая себе в этом отчет. Им движет азарт, страсть и бушующие гормоны. После завершения начального периода отношений, сопровождающегося воздержанием, показательной галантностью и обходительностью, мужское эго начинает требовать грязи.
Негласная цель партнера в этот период заключается в том, чтобы выяснить насколько широко он может раздвинуть рамки своего поведения, ведь чем больше позволяет девушка, тем реже мужчине приходится задумываться над своими действиями.
К сожалению, некоторые девушки, ввиду неопытности или страха потерять мужчину, выбирают губительную тактику, а именно: мириться с поведением партнера в любых ситуациях из желания остаться для него самой лучшей девушкой в мире. Такая тактика влечет за собой последствия, которые невозможно исправить.
Под “последствиями” в данном случае я не подразумеваю измены или рукоприкладство - очевидно, что такие действия непозволительны в любом сценарии отношений, хотя и к ним при самом худшем случае может привести вседозволенность для мужчины со стороны девушки.
В этой главе мы рассматриваем первые звоночки, проявления в поведении твоего партнера, которые негативно отражаются на твоем настроении и состоянии.
Это может быть грубость, несоблюдение элементарных правил вежливости в общении с тобой, повышение голоса, приказной тон, для которого ты не давала повода и т.п.
В главе “Развести на эмоции или миссия невыполнима” мы разбирали ситуации, в которых приходится словесно противостоять откровенной мужской провокации. Такие ситуации генерируются мужчинами намеренно в неудобный для тебя момент, а поэтому, требуют быстрой реакции словами через рот.
Но как в общем будут складываться ваши отношения, вне открытых конфликтных ситуаций, если партнер будет реагировать только на слова, но при этом будет не в состоянии банально считать твое настроение?
Чтобы ответ на этот вопрос сразу зафиксировался в твоем сознании в виде новой нейронной связи, приведу здесь мнение одной бескомпромиссной и прямолинейной, но очень близкой мне девушки, с которой я уже успела познакомить тебя во второй главе.
"Мужик должен бояться твоего плохого настроения! Если он позволил себе грубануть, а ты понимаешь, что че-то раньше такой фигни не было, то тут главное, не сглаживать эту ситуацию самой. Нееет, он должен земли пожрать, чтобы ты оттаяла! Он повел себя как грубиян, значит, ты потом три дня ведешь себя с ним как “Снежная королева”, но при этом с радостью сидишь себе в телефончике и хихикаешь в чате с подружками. Однако, стоит ему обратиться к тебе, надеваешь невидимый монокль и меняешь манеру общения на: “Да, Алексей, Ваши макароны в холодильнике!” Твое настроение должно на него как прививка действовать, как рефлекс у собаки Павлова. Пусть знает, что если ты не в духе, то у него не встает член и седеют волосы на груди." - конец цитирования.
Предлагаю коллективно распечатать эту мантру и повесить на зеркало для макияжа.
Резюмируя вышесказанное, своего мужчину полезно естественным образом приучать считывать и понимать твое настроение, при этом не скатываясь до обид и обвинений в его адрес. Не стоит также впадать в детскую позицию и демонстративно переставать разговаривать с партнером, бросая в него убийственные взгляды, проходя мимо.
Требуется лишь аккуратно и естественно показать разницу состояний и дать партнеру время, чтобы самому выстроить связь между твоим настроением и ситуацией, в которой его поведение тебя расстроило.
Не забывай, что твоя основная цель в этом процессе - помочь ему понять и запомнить.
- Ты какая-то странная, что случилось?
- Да что-то у меня настроение испорчено СО ВЧЕРАШНЕГО ДНЯ…
Однако, если предположений на тему того, что твое настроение связано с его поведением, от него никак
не поступает, - не стоит мариновать причину до того момента, пока она будет вытеснена следующей ситуацией
и окончательно забыта.
Самостоятельно спокойно и четко акцентируй его внимание на том, что вызвало у тебя негативные эмоции,
чтобы в следующий раз он мог вспомнить об этой причинно-следственной связи.
Помимо того, чтобы придерживаться спокойствия, выражая партнеру свое недовольство в любой ситуации, очень важно не задевать его мужское достоинство. Опрометчиво требовать от мужчины соблюдать твои личные границы, при этом, нарушая его.
Поэтому, всегда помни, что ты даешь оценку конкретной ситуации, а не партнеру, как человеку.
Давай рассмотрим подробнее на примере.
Представь: ты пришла домой после работы и хотела поужинать, но, зайдя на кухню, в очередной раз обнаружила на столе грязную посуду, со следами засохшей еды после его обеда. Твои нервы на пределе…как правильно выразить свои эмоции в такой ситуации?
НЕЭФФЕКТИВНО: Идиот, как же ты задрал оставлять после себя грязную посуду! Помыть сложно что ли, всё только я должна делать?!
ЭФФЕКТИВНО: Мне будет комфортнее в отношениях с тобой, если ты будешь убирать после себя посуду, спасибо!
Другой пример: ты еле дождалась выходного дня, чтобы, наконец, полноценно отдохнуть, но тут к вам внезапно заваливается в гости шумная компания его друзей, о приходе которых он “забыл” тебя предупредить.
Как избежать повторения такой ситуации?
НЕЭФФЕКТИВНО: Ты чё, издеваешься, эгоист?! Чтобы я их здесь больше не видела!
ЭФФЕКТИВНО: Я знаю, что ты внимателен ко мне и можешь поступать по-другому, спасибо!
Ситуации, в которых поведение партнера может расстроить тебя - это естественная часть отношений, особенно на их начальном этапе. Проживая такие моменты, важно не разрешать себе молча оправдывать поведение своего мужчины, пытаясь избежать разногласий. Накапливание замолченных эмоций рано или поздно неизменно приведет вас обоих к более серьезным конфликтам. Чтобы со временем свести неприятные ситуации, связанные с поведением партнера к минимуму, учись сохранять спокойствие при решении конфликтных ситуаций и мягко приучай своего мужчину чувствовать и понимать своё настроение.
Мужское булкорасслаблениие
- Я не думаю, что ты от меня куда-то денешься - поделился со мной мой будущий муж на третьем году наших отношений.
Вскоре после этой фразы я уже ехала с вещами в такси. Так произошло наше единственное расставание, которое продлилось целые сутки. Я была бы рада сказать, что моё решение уйти было осознанным и далось мне с уверенностью. Но всё было не так. Просто на тот момент в копилке моих знаний не было менее детских и кардинальных способов манипуляции, кроме как вернуться жить к родителям. Так мы с мужем вошли в кризис трех лет с накопившимися обидами, зеркаля состояние друг друга.
Да, мой неожиданный уход не стал концом для нашей пары, но послужил поводом для того, чтобы мой мужчина пересмотрел свои приоритеты и поведение по отношению ко мне.
P.S. Дорогие мужчины! Начать думать о том, что женщина от Вас никуда не денется - это очень опрометчивый и скользкий путь самообмана.
Ежедневно на этот путь пытаются свернуть не менее 99 процентов мужчин, состоящих в серьезных отношениях. По этому пути любой мужчина весело скользит как с горки на своих расслабленных булках, пока встречный трамплин не заставит его снова напрячься.
Такой диагноз как «Мужское булкорасслабление» рано или поздно может пошатнуть романтику в каждой паре. Разумеется, кроме тех пар, в которых девушки заранее знают, как его избежать. Первые симптомы «Мужского булкорасслабления» могут проявится через некоторое время после того, как вы оба твердо решили быть вместе. На смену цветам приходит грязная посуда, на смену свиданиям - футбол на диване.
Ты начинаешь чувствовать себя домохозяйкой, а он - хозяином жизни, которому удалось завоевать желанную самку.
В каких парах наиболее ярко проявляется «мужское булкорасслабление»? Быстрее остальных им гарантированно заразится мужчина, состоящий в отношениях с женщиной, которая эмоционально зависима от его присутствия. Такие женщины отличаются неуверенностью в себе, часто с детства в их сознании присутствует установка о том, что семья строится вокруг мужчины и ему позволительно делать всё, что он пожелает, потому что его слово - это закон. Живя в страхе остаться одной, такие женщины собственным поведением придерживаются в отношениях образа поклонницы для своего мужчины, неосознанно помогая ему тем самым быстрее потерять интерес к самой себе.
Почему такие отношения - это идеальное пространство для развития «Мужского булкорасслабления»?
Потому что с такой женщиной мужчине не нужно напрягаться, она верна и удобна. Она не обращает внимания на других мужчин, и ставит интересы своего партнера выше своих собственных.
Только что я описала пример из разряда крайности, но, в реальной жизни никто из мужчин не защищен от того, чтобы заболеть «булкорасслаблением». В подходящих обстоятельствах мысли о том, чтобы «расслабить булки» возникают сами по себе и непринужденно увлекают мужчину за собой, как игра.
Каждому из представителей мужского пола хочется проверить изменится ли расположение женщины, если он постепенно перестанет вкладываться в отношения сначала физически, а затем эмоционально.
И если на протяжении испытательного срока, который мужчина определяет на основании внутренних ощущений, ничего в отношениях не меняется в худшую сторону, - ура, эксперимент удался, больше нет смысла возвращаться к активному образу жизни стратега-завоевателя.
А теперь истина, которую стоит принять и научиться пользоваться ей в реальной жизни: самое действенное лекарство от «Мужского булкорасслабления» - это поведение женщины. Удивительно, но мужчина может всю жизнь оставаться влюбленным мальчиком, дарить подарки и приглашать на свидания.
Чтобы предотвратить развитие симптомов «булкорасслабления», таких как снижение мужского внимания, романтики, помощи по дому и т.п. в полноценный диагноз, необходимо провести профилактику. Однако, статистика женских обращений по данной проблеме, показывает, что сделать это вовремя достаточно сложно.
Дело в том, что женщинам, которые находятся глубоко в состоянии влюбленности, свойственно оправдывать поведение своего любимого мужчины. В таком состоянии первые симптомы «булкорасслабления» могут быть либо вовсе не замечены, либо проигнорированы.
Особенно ввиду отсутствия соответствующего опыта (то есть, если все прошлые отношения заканчивались раньше, чем в них вмешивалось «Мужское булкорасслабление»). Я делюсь с тобой всей этой информацией в надежде на то, что она поможет тебе вовремя обнаружить и нейтрализовать развитие «диагноза» в ваших отношениях.
Так какое же оно, женское поведение, которое является противоядием от «Мужского булкорасслабления»? Сейчас обсудим.
Ты наверняка слышала такое понятие как «женская сила»? Коучи связывают его с женскими практиками, при регулярном выполнении которых, создается «особое мощное состояние», позволяющее управлять своей жизнью. При этом никто не берется дать четкое описание «женской силе» на уровне ощущений.
По замыслу коучей, для каждой девушки она должна ощущаться по своему, иначе не все смогут поверить в то, что она действительно существует. Пользуясь случаем, передаю привет всем, кто также как и я ненавидит отсутствие конкретики... .
В этой главе я рассматриваю «женскую силу» в плоскости отношений, где для меня это не абстрактный термин, а конкретный навык, который стоит применять каждой девушке, желающей продлить интерес своего мужчины к себе примерно навсегда. Я определяю «женскую силу» в отношениях как суперспособность, позволяющую влиять на мужское поведение, вне зависимости от внешних обстоятельств.
«Женская сила» в отношениях - это способность держать мужчину в ощущении того, что ты не прикована к нему стотонной гирей и в любой момент можешь ускользнуть от него как песочек сквозь пальцы.
Если при любом взаимодействии, партнер считывает тебя как свободную, уверенную женщину, которая не боится принимать смелые решения и в сложных ситуациях всегда выбирает себя - для него это мощный сигнал к действиям, его постоянному развитию, и желанию удержать тебя любой ценой.
«Женская сила» в отношениях - это ни в коем случае, не про грубость, нарциссизм или эгоизм по отношению к партнеру, это про баланс, выстроенный в пределах твоих личных границ.
"Долюбленные" в детстве девушки, у которых нет проблем с самооценкой и уверенностью в себе, интуитивно живут и действуют из позиции «женской силы», даже не задумываясь об этом. Для них это единственный возможный сценарий поведения. Противоположная ситуация у тех, кто перманентно пребывает в состоянии жертвы и зависимости от недостойных мужчин.
К сожалению, по щелчку активировать «женскую силу» с нуля, не имея опыта её применения в прошлом, невозможно. Этот навык, как и любой другой требует наработки. Чтобы «женская сила» работала по умолчанию, понадобится довести до автоматизма свое поведение в отдельно взятых ситуациях, которые я разберу далее.
- О, какая-то Анжела хочет добавиться ко мне в друзья… - удивленный голос мужа всегда звучит немного неестественно в такие моменты, но я не подаю вида:)
- Кто она такая, ты её не знаешь? - спрашивает он, показывая мне на своем телефоне полупустой профиль, который очевидно был создан кем-то для рекламных целей.
- Нет, но очень красивая девушка! - спокойно и без сарказма оцениваю я аватарку несуществующей Анжелы.
Почему муж, в отличие от меня, не придает значения тому, что профиль фейковый? Потому что ему всё равно, цель его поступка - вызвать во мне конкретную эмоцию, только вместо ревности, он каждый раз получает спокойную реакцию уверенной в себе жены.
Проанализируй: возможно твой мужчина постоянно пытается пробудить в тебе чувство ревности и оно накрывает тебя с такой скоростью, что ты даже не успеваешь понять, что причиной стала банальная провокация с его стороны. Мужское желание подпитать свою самооценку ревностью со стороны женщины, вполне объяснимо. Но если потребность в этих эмоциях проявляется у него постоянно и осознанно сопровождается манипуляциями в твой адрес, - это не про здоровые отношения.
Ревность может проигрываться и по другому сценарию: возможно ты и без всяких поводов со стороны мужчины, видишь для себя соперницу в каждой его знакомой. Из-за чего он чувствует, что лишен твоего доверия, а ваши семейные вечера сопровождаются твоими допросами по поводу каждой его одноклассницы, из подписок в социальных сетях. Запомни, ревность - это всегда проблема только того человека, который ревнует.
Что делать, чтобы ревность утратила свою силу? Несмотря на то, каким образом ревность проявляется в ваших отношениях, имеет смысл выработать на неё правильную реакцию, которая позволит сохранить твою нервную систему.
Целенаправленные попытки разбудить в тебе чувство ревности - это один из способов мужчины прощупать насколько сильно ты привязана к нему. Бурная реакция на провокацию говорит ему о твоей внутренней уязвимости, иными словами: ты очень боишься, что он заинтересуется другой женщиной, а такое состояние - это зеленый свет для «мужского булкорасслабления».
Ревность - глупа, будь сильнее провокаций.
Даже если ты ежедневно изводишь себя мыслями о том, что мужчина на самом деле может изменить тебе или уйти, попробуй всего один раз отреагировать на провокацию по новому, хотя бы внешне и эффект не заставит себя долго ждать.
Навык распознавать провокации и правильно реагировать на них способен подогреть к тебе интерес мужчины даже после десяти лет совместной жизни. Просто представь, как вместо очередного допроса с пристрастием или истерики, ты без вопросов отпустишь его на корпоратив за город или на мальчишник с друзьями. Угадай, кем будут заняты его мысли после такой подозрительно спокойной реакции в твоем исполнении. Как минимум такая реакция заставит его задуматься о том, не начала ли ты терять интерес к вашим отношениям. А если так, то пора предпринимать решительные меры, чтобы ты никуда не ушла.
Регулярные проверки сообщений в его телефоне и беспочвенный вынос мозга - лучшие друзья «мужского булкорасслабления»: во-первых нет смысла вкладываться в отношения с женщиной, которая и без того одержима своим партнером, а во-вторых: не очень то и хочется…
Постоянная потребность во внимании со стороны партнера и назойливые попытки обратить его на себя, также указывают на наличие зависимости. Мы адресуем мужчине вопрос: «Ты меня любишь?!» чтобы почувствовать собственную ценность в те моменты, когда не способны дать любовь самим себе.
Чем чаще мы требуем внимания, особенно в те моменты, когда мужчина занят делами, тем больше раздражения это вызывает и тем быстрее «расслабляются булки».
О том, как быстро вернуть внимание мужчины я подробно расскажу в главе: «Искусство осознанного игнора».
Не важно на протяжении какого времени твой мужчина болеет «булкорасслаблением» и на каком этапе ваших отношений тебе удалось обнаружить его симптомы. Этот «диагноз» поддается лечению, однако, бесполезно пытаться изменить поведение партнера, не проработав собственные поведенческие привычки.
Профилактика «булкорасслабления» в ваших отношениях работает в автоматическом режиме, пока ты остаешься в восприятии партнера свободной личностью, которая из вас двоих способна выбрать себя.
Мягко напоминай мужчине о своих границах, когда это необходимо, и придерживайся их в любой ссоре, начни реагировать на эмоциональные провокации с пользой для своих отношений. Мужчина не виноват в том, что тебе не хватает любви. Не нужно перекладывать на него ответственность за свое состояние, лучше научись любить себя так сильно, чтобы для счастья тебе больше не нужен был никто, кроме тебя самой.
Рядом с такой женщиной у мужчины не будет возникать соблазна перестать вкладываться в отношения, уделять внимание и дарить подарки, потому что он точно знает, что она способна уйти из его жизни.
Вот и весь секрет.
А если через какое-то время после профилактики, ты заметишь, что симптомы «мужского булкорасслабления» начали портить тебе настроение, просто перечитай эту главу и снова задай своему поведению правильный вектор.
Словами через рот
- Ань, как мне заставить мужа завести котенка? - внезапный вопрос коллеги нарушил сосредоточенную атмосферу в нашем кабинете.
- Что значит заставить?! - переспросила я, на секунду оторвав глаза от монитора.
- Ну…я не знаю, что ему сказать, чтобы он согласился... ? - продолжала Диана.
- А просто озвучить ему своё желание ты пробовала?
- Если я его просто озвучу, то он его точно проигнорирует!
Главное, сам на работе пропадает целыми днями, какая ему вообще разница: будет у него в квартире кот или нет… - негодовала девушка.
- Диана, а как давно ты благодарила мужа за то, что он у тебя так усердно работает? - поинтересовалась я.
Девушка задумалась.
Диана переехала в столицу из региона пять лет назад. Первое время она работала официанткой и снимала квартиру, разделяя арендную плату с соседкой. Но после встречи с Сергеем, который увидел её на одном из сайтов знакомств, надежда на финансово обеспеченное будущее у Дианы возросла.
Сергей работал в крупном банке и усердно пытался своим трудом приблизится к успеху своего отца-бизнесмена. Спустя некоторое время после знакомства, Диана переехала в квартиру к Сергею, которая, как и другая недвижимость семьи, была куплена его отцом. С начала сожительства, Диана больше не нуждалась в работе.
Пара Сергея и Дианы была тем самым случаем, когда противоположности притянулись друг к другу. Диана была легкомысленной эмоциональной красоткой, а Сергей был холодным, раздражительным интеллектуалом с вечно недовольным выражением лица.
С точки зрения быта, Сергей был довольно выгодной партией, но девушка нуждалась в ярких эмоциях, комплиментах, активных путешествиях, подарках, одним словом, - во всем том, что для Сергея не представляло особой важности.
Скучные вечера и нехватку эмоций, Диана компенсировала внезапными и непонятными для Сергея идеями, например: завести домашнее животное.
Упертый характер мужа и его невозмутимость раз за разом приводили пару к обсуждению даже простых бытовых вопросов на повышенных тонах. Каждая попытка Дианы донести до супруга важность своих желаний обычно заканчивалась в тот момент, когда девушка сталкивалась с раздражением со стороны Сергея.
Главной ошибкой Дианы было то, что она не пыталась проанализировать чем именно была вызвана такая реакция мужа. Находясь в финансовой зависимости от семьи Сергея, подсознание Дианы разрывалось между чувствами нереализованности, высокомерия, стыда и потребностью в том, чтобы муж считывал и удовлетворял её желания.
Не сложно догадаться, что с таким внутренним дисбалансом, девушка и сама постоянно сомневалась в своих действиях и решениях. Стараясь скрыть собственную неуверенность от мужа, Диана сумбурно и громко транслировала Сергею свои идеи в формате ультиматума. Неосознанно, Диана изъяснялась шумно и быстро, не оставляя Сергею возможности вставить в беседу логичные аргументы, против которых девушка всегда чувствовала себя бессильной.
Помимо неверной тактики донесения своих желаний, Диана выбирала еще и неподходящий для этого момент. У уставшего после работы Сергея не оставалось ни сил, ни желания вникать в сумбурный монолог жены. Тем более, что Диана подсознательно уже заранее выбирала за мужа его реакцию, готовила себя к отказу и последующей обиде (как говорится: сама придумала, сама обиделась).
Должна признаться, на месте Сергея, я бы тоже начала задерживаться на работе, если бы вечерами дома меня ждал запланированный вынос мозга.
Котенка у пары так и не появилось. И не потому что Сергей не хотел прислушиваться к желаниям жены, а потому что Диана еще в начале их отношений выбрала удобную для себя позицию зависимости от мужа и его отца. Страх лишиться финансовой стабильности раз за разом возобладал над важностью собственных желаний девушки, и, далеко не глупый, Сергей прекрасно это понимал.
За годы отношений с Дианой, мужчина научился профессионально абстрагироваться от истерик жены. Несмотря на эмоциональное безучастие к её идеям, после каждой ссоры, девушка оставалась с ним.
Потому что глубоко внутри себя, Диана не чувствовала, что заслуживает даже той жизни, которую дал ей союз с Сергеем. Ей было некомфортно желать и просить большего, потому что неосознанно, девушка воспринимала своего мужа и его обеспеченных родственников как случайный подарок судьбы, который в любой момент мог исчезнуть из её жизни. На самом деле, Диана мирилась не только с безразличием со стороны мужа, но и с грубостью, высокомерием и эгоизмом. Мимолетно у неё возникало ощущение, что она хочет изменить отношение мужа к себе, но в отсутствии осознанности, девушка не понимала, что начать стоит с отношения к самой себе.
Гораздо проще жить за чужой счет, периодически напоминая мужу о том, что он мог бы зарабатывать и больше, чем обрести уверенность в своих решениях, и избавиться от неосознаваемой потребности ощущать собственную значимость через конфликты.
На этом предлагаю поблагодарить Диану за её опыт и пожелать ей прийти к внутреннему балансу. Перейдем к опыту тех девушек, которым уже удалось освоить то самое женское состояние, которое помогает исключить из отношений мужскую грубость и неуважительное поведение.
Итак, предлагаю новый сценарий, прийти к которому, для многих из девушек, поверь мне, стало бы уже настоящей победой: ты чувствуешь себя гармонично и счастливо в отношениях с любимым мужчиной, но твои будни лишены спонтанных цветов, бриллиантов, котят и т.д.
Сценарий отсутствия подарков со стороны мужчины на сегодняшний день пользуется большой популярностью у женских коучей. Универсальное решение проблемы звучит примерно так: оплати мои авторские практики по ссылке, приведи себя с помощью них в состояние “супер” женщины и на твоего мужчину чудесным образом снизойдет осознание того, что ты уже год присматриваешься к норковой шубке как у подруги Маринки.
Нет, я не пытаюсь сейчас доказать, что пробудить в мужчине желание дарить подарки с помощью женских практик невозможно. Моя задача в данном вопросе, как и в любом другом, описанном в этой книге, - облегчить и ускорить процесс получения тобой желаемого результата.
И для этого у меня есть один до неприличия простой и эффективный способ, но который не пользуется популярностью среди женщин из-за нашего творчески-завышенного представления о рутине в отношениях.
Моя подруга Юля встретила своего мужчину Олега на работе, когда ей было двадцать шесть лет. Анализируя их отношения по Юлиным рассказам и после личного знакомства с Олегом, мне было очевидно, что девушка сделала правильный выбор. Олег был и остается образцом спокойного, терпеливого и любящего мужчины, который всегда относится к своей семье с заботой и вниманием. После трех лет совместной жизни, Олег, как истинно порядочный человек, принял решение жениться на Юле и сделал ей предложение….первое предложение, которое Юля без раздумий отвергла.
Дело в том, что несмотря на все качества, которые выгодно выделяли Олега из ряда других мужчин, у него абсолютно отсутствовало представление об идеальном предложении руки и сердца, о котором Юля мечтала еще с подросткового возраста.
Олег считал, что главное в предложении о замужестве - это факт того, что он готов пойти на этот ответственный шаг, любить и оберегать Юлю в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит их.
Поэтому, однажды, во время вечернего выгула общей собаки на газоне возле подъезда, он вставил в диалог тот самый вопрос: “Давай поженимся?”
Наверняка, нашлась бы девушка, которая могла разрыдаться и согласиться, наплевав на все формальности, но у Юли было своё чёткое представление об этом особенном моменте, а цели выйти замуж как можно скорее - не было.
Только через год после первой неудачной попытки, Олег был готов повторить предложение. Опасаясь еще одного отказа прямо в лицо, мужчина решил действовать креативно. На этот раз он подготовился уже лучше и обзавелся кольцом. Новый план Олег постарался сделать безболезненным для своего собственного эго: на протяжении нескольких ночей он пытался надеть кольцо на руку спящей Юли. Она должна была проснуться с неожиданным ощущением праздника от увиденного на пальце кольца, а предложение, по задумке Олега, как будто на тот момент уже было сделано по умолчанию. Как бы не так. Даже сквозь сон Юле удалось разгадать план Олега. Она не собиралась облегчать ему задачу никоим образом. Поэтому, при каждой попытке надеть кольцо, Юля отворачивалась от Олега, убирая руку. После третьей ночи Олег смирился с тем, что таким нехитрым образом предложение ему сделать тоже не удастся.
Еще через пол года, наконец, пересилив себя, Олег пригласил Юлю в дорогой ресторан. Живая музыка, цветы, свечи, вино, колено, зрители за соседними столиками…вопреки своему смущению, мужчина пошел на всё, чтобы не столкнуться с очередным отказом. Третье предложение было лишено ощущения внезапности и стихийного восторга, но зато было принято Юлей.
Улыбка не сходила с лица девушки до того момента, пока она не разглядела на своей руке широкое выпуклое по бокам кольцо из ярко-желтого металла. Впечатления от предложения были смазаны, а кольцо спешно возвращено назад в магазин, где взамен, Юля сама подобрала себе модель с бриллиантом, который посчитала по-настоящему достойным её.
Полтора лишних года ожидания и уродливое кольцо - цена завышенных ожиданий Юли от своего мужчины. Этого можно было избежать, просто однократно проговорив партнеру вслух свои пожелания.
Тебе наверняка попадались в сети бесконечные мемы на тему того, что мужчины не понимают намеков.
И это не выдуманный женщинами стереотип, а вполне объяснимая реальность.
Дело в том, что мужчины, по природе своей, - существа, которые предпочитают конкретику.
Мужское мышление сконцентрировано на решении проблем, а не на разгадке ребусов. Кроме того, мужчины менее восприимчивыми к невербальным сигналам, таким как мимика или жесты. Они сосредоточены на словах и конкретных сообщениях. Мужчинам не свойственно тратить время на эмоциональное представление желания или события во всех деталях и подробностях.
Мы же, девушки готовы полностью взять на себя, например, организацию собственной свадьбы и зачастую даже отстраняем женихов от этого процесса, потому что планирование такого мероприятия приносит нам удовольствие. Мы точно знаем из каких цветов должен быть собран букет и из скольких ярусов должен быть приготовлен торт. Попробуйте спросить у жениха какого цвета он хочет видеть салфетки на столах: бордо или тиффани? Он даже не станет расспрашивать Вас о том, как выглядят эти оттенки, потому что для него цвет салфеток не имеет никакого решающего значения.
Множество девушек, вступая в отношения, занимают принципиальную позицию, иногда пытаясь годами перепрограммировать мышление своего мужчины, но этого не происходит, мужчины продолжают забывать важные для нас даты и не понимать намеков.
Зато у женщин таким образом появляется достаточно поводов для обид, с помощью которых можно не просто вогнать себя в уныние из-за неоправданных ожиданий, так еще и дополнительно вынести мозг своему мужчине, который изначально не подозревал о наличии “проблемы” - вот вам и позиции жертвы во всей красе.
Что я предлагаю взамен? Перестать требовать инициативы от мужчины для того, чтобы позже осудить результат его стараний.
Поверь, ты избежишь лишних разочарований и сэкономишь достаточно времени, если просто скажешь партнеру о своих желаниях словами через рот. Брошенная в ходе ссоры фраза: “Хоть бы раз мне цветы подарил!” вряд ли вдохновит его на красивый жест.
Свои желания важно доносить в хорошем настроении, спокойно, и без давления. Решающее значение имеет обстановка, важно выбрать подходящий момент, когда он будет в состоянии воспринимать тебя.
Лично я уже не первый год успешно придерживаюсь тактики донесения своих желаний “Словами через рот”, но при этом с удовольствием доверяю мужу проявить инициативу в тех вопросах, в которых его вкус работает безупречно.
Скинуть мужчине ссылку на конкретную понравившуюся вещь, а в дополнение прописать цвет, размер, модель и все остальные опции, чтобы сохранить его нервы, а в результате - гарантированно испытать радость от подарка и зарядить ею своего мужчину, вдохновить его на следующие знаки внимания - всё это про любовь.
Крепкие отношения - это обоюдное проявление внимания от обоих партнеров.
Поэтому забывать про взаимность в этом вопросе тоже не стоит.
Мужчины любят и заслуживают комплиментов и сюрпризов не меньше нас. Я обожаю видеть счастливое лицо своего мужа, когда он разворачивает очередную коробку с подарком от меня. Поэтому, если ты хочешь подогреть тему подарков в отношениях, самое сделать первый шаг и подарить подарок мужчине
- это честное и заранее оправданное решение.
В вопросе подарков существует еще один сценарий, основанный на мужском прагматизме.
Данный сценарий заключается в следующем: мужчина не дарит цветы или любую другую вещь, которую ты хочешь, потому что просто не видит в них той ценности, которую видишь ты. В начале наших отношений,
мой мужчина тоже придерживался такого сценария.
Однажды перед Новым годом я присмотрела себе новую косметику. Общая стоимость уходовых средств составляла около пяти тысяч. Желая избавить мужа от необходимости вникать в разницу между маской и мистом, я отправила ему уже собранную корзину. Несмотря на то, что я максимально облегчила ему задачу, косметику в новогоднюю ночь я так и не получила. Без легкого чувства разочарования не обошлось. В этой ситуации ты, без сомнения, поймешь меня: не получить то, что уже давно мысленно себе присвоила, так еще и потратила достаточно времени на поиск и выбор, - неприятно.
В моей, на тот момент, еще неопытной голове возникло три версии произошедшего: он тянул до последнего и не успел оформить заказ, он посчитал себя слишком мужественным, чтобы связываться с настолько женскими подарками, его напугал слишком розовый дизайн косметического сайта… .Но все мои теории были ошибочными, оказалось, что муж просто посчитал, что компьютерному планшету я обрадуюсь больше.
Мне не нужен был планшет, мы никогда даже не обсуждали покупку этого, на тот момент, действительно дорогостоящего для нас устройства. Да, на тот момент, планшеты были на пике своей популярности и он стоил в пять раз дороже подарка, который я просила, но я то хотела именно косметику! Предусмотрительный муж решил, что планшет будет более полезной вещью в обиходе, не посоветовавшись со мной. Искренне поблагодарив мужа за дорогой подарок, я словами через рот поделилась с ним эмоциями, которые испытала в сложившейся ситуации и попросила его всё-таки предупреждать его о таких сюрпризах, чтобы в следующий раз я “не упала в обморок от неожиданности”.
В нашем случае понадобилось немного слов и времени, чтобы муж сам стал уточнять, что именно я хочу получить в качестве подарка и советоваться со мной, таким же образом, в свою очередь, поступаю и я.
Итак, все сценарии отсутствия желаемого от мужчины, которые мы рассмотрели в этой главе, удобно складываются в концепцию, которую я называю “Четыре НЕ”.
“Четыре НЕ” - это четыре варианта отрицательной реакций мужчины на твои желания: “Не догадывается”, “не слышит”, “не согласен”, “не хочет”.
Реакции перечислены по порядку, начиная с той, на которую проще всего повлиять и заканчивая самой запущенной, для исправления которой понадобится приложить заметные усилия. Привожу краткое резюме к каждой из них:
“Не догадывается”
Не стесняйся озвучивать свои желания словами через рот и направлять мужчину своими подсказками. А если для тебя важно похвастаться идеями его подарков перед подружками, просто не уточняй, кто ему подсказал.
“Не слышит”
Не стоит пытаться доносить свои желания во время ссоры или в момент, когда мужчина не в состоянии их воспринимать. Лучше дождаться подходящего момента. Озвучивать желания необходимо без давления и навязывания, спокойным тоном и в воодушевленном настроении. Высший уровень женского мастерства - это преподнести своё желание так, как будто это его идея, а после получения желаемого, добавить к благодарностям фразу: “Как ты догадался!”. С таким подходом, ты точно выиграешь премию в номинации “Женщина года”!
“Не согласен”
Мужчина выслушивает твои пожелания, но считает, что лучше знает, что для тебя будет полезнее. Причин такого поведения может быть множество. Начиная с проявления искренней заботы, до того, что мужчина просто хочет подарить тебе вещь, которой планирует пользоваться сам.
Если ты, также как я, любишь всё контролировать и подобные сюрпризы могут вызвать у тебя негативные эмоции, советую спокойно поделиться с мужчиной своими эмоциями на этот счет и попросить его поступать иначе.
Но если мужчина не понимает и упорно продолжает принимать решения за Вас двоих (и не только в вопросе подарков) - это повод задуматься о том, как часто Вашими отношениями управляет его эгоизм и насколько это устраивает тебя.
“Не хочет”
Такой диагноз можно ставить, только исключив три предыдущих варианта. Спокойно! Проблема не обязательно заключается в отсутствии любви. Причинами могут быть как банальная лень, так и уже знакомое тебе "булкорасслабление". Не стоит забывать о мужской психологии и впустую накручивать себя раньше времени. Применяем рабочую тактику - сообщаем о своих потребностях и опасениях словами через рот, а не копим их в себе.
В наших детских воспоминаниях хранятся романтические эпизоды из старых фильмов, где доблестные кавалеры преподносят своим дамам подарки без повода и напоминаний. При этом дамам не приходилось ничего просить, требовать или обижаться. Напротив, девушки, которые вели себя истерично, уже в детстве воспринимались нами как отрицательные киноперсонажи. А какими нам показывали главных героинь? Сдержанными, самодостаточными, улыбчивыми, умеющими применять женскую хитрость и наделенными абсолютным чувством внутреннего достоинства. Что бы не пытались транслировать мужчины в массы, ориентиры, которых они придерживаются при выборе женщины, не изменились с прошлого века.
Они и сегодня готовы совершать подвиги ради тебя, достаточно придерживаться поведенческой модели, которую мы разобрали в этой главе и научиться эффективно доносить собственные желания.
P.S. Если ты получаешь эмоции и чувствуешь собственную ценность только получая подарки от мужчины - это нездоровый симптом, который может говорить о наличии синдрома жертвы. В норме, подарки - это естественное следствие твоего ежедневного фонового состояния любви к себе и к твоему пространству.♥
Искусство осознанного игнора
“Искусство игнора” - это не про детсадовскую фразу “Я с тобой не разговариваю”, как могло показаться из названия. В этой главе речь пойдет об осознанном игноре - нечестном, но доказано эффективном инструменте побуждения другого человека к действию.
Если говорить психологическим языком, осознанный игнор - это манипулятивный способ управления поведением, который работает благодаря тому, что активирует человеческие инстинкты. Этот инструмент легко вписать в поведенческую стратегию любой женщины, тем более, что для его использования не требуется практически никаких усилий.
Главное преимущество осознанного игнора состоит в том, что при правильном применении, другой человек не заметит и не почувствует никакого воздействия со стороны.
- Аня, мне кажется, что муж теряет ко мне интерес…- задумчиво произнесла девушка по имени Анаит, смотря в одну точку и сжимая в ладонях маленькую чашку с кофе, в то время как я вглядывалась в красивые черты её лица и мельком ловила на ней заинтересованные мужские взгляды. Это был уютный декабрьский вечер, который я проводила вместе со своей приятельницей в одной из кофеен в центре города.
Вокруг нас уже царила удивительная предновогодняя атмосфера, но девушка её не замечала.
Анаит росла и воспитывалась в армянской культуре, где самой большой ценностью и смыслом жизни для многих девушек по сей день остается семья. На момент нашего знакомства, девушка уже два года жила в браке с любимым мужем Константином. Не смотря на традиционную строгость воспитания, родители Анаит не нашли в себе сил пойти наперекор желанию дочери и решили не препятствовать её браку с мужчиной другой национальности. Так Константин стал первым и единственным партнером в жизни Анаит. Жить вместе пара начала традиционно только после свадьбы. Отец Анаит, который не мог допустить, чтобы его единственная дочь жила с менее обеспеченным мужчиной, чем он сам, привел Константина в семейный бизнес.
Традиционные семейные обычаи, которые девушка впитывала в процессе взросления, уже к совершеннолетию превратили Анаит в образцовую хозяйку и хранительницу очага. Костя без особых стараний приносил домой заработок, а девушка, имея возможность не работать в найме, трудилась дома на хозяйстве. Ежедневно Анаит старательно создавала уют и поддерживала чистоту в доме, чтобы муж был доволен, возвращаясь к ней с работы. Но, кажется, Константина не очень интересовал порядок в доме.
- Я не понимаю, чего ему не хватает… - расстроено продолжала девушка.
После работы он хочет заниматься только своими делами, как будто меня вообще нет. Было заметно, что девушка уже порядком извела себя бесполезными подозрениями в адрес мужа.
- Чем он занимается по вечерам? - решила уточнить я.
Последнее время играет в игры на компьютере.
- А что в этот момент делаешь ты?
Сижу рядом. Его не бывает дома весь день и когда он возвращается с работы, я хочу проводить время вместе! Вечером я стараюсь каждую свободную минуту быть возле него, интересуюсь как у него дела, прикасаюсь к нему, целую…, но он продолжает только смотреть в свой дурацкий монитор…
Негодование Анаит было по-женски естественно. Мы, женщины - существа, которым свойственно хотеть
и просить мужского внимания. И да, в состоянии его дефицита, мы своим женским мозгом, мысленно можем
и до развода себя накрутить.
- Анаит, а чем ты любишь заниматься в свободное время? - продолжила я диалог. Девушка задумалась
Ну…раньше мне нравилось кататься на лошадях, еще рисовать любила.
- А когда ты занималась этим в последний раз?
- …По-моему еще до встречи с Костей.
Выяснилось, что все хобби Анаит остались в прошлом, она променяла их на гораздо менее приятную рутину - ежедневную готовку, стирку, уборку. На культурном уровне девушка была приучена к тому, что мужья уходят от плохих хозяек. Уход мужа из семьи был самым большим страхом и позором в сознании Анаит, поэтому она делала всё возможное, чтобы муж оставался доволен ею.
Константин, же, никогда не просил её уделять столько внимания и сил быту и чаще всего не отмечал стараний жены. В то же время, подсознание Анаит отчаянно требовало от мужа отдачи взамен на ежедневно затрачиваемые усилия.
Пара двигалась по замкнутому кругу: Анаит раздражало отсутствие внимания со стороны мужа, а Константина, - отсутствие возможности побыть наедине с собой после работы, но для эго девушки было невыгодно признать проблему.
Мы умеем бесконечно анализировать отношения, обвиняя мужчину в недостатке внимания, вместо того, чтобы один раз увидеть причину этого в своем поведении.
Слишком часто у меня на глазах, девушки вешаются на мужчин, думая, что таким образом они замыкают
на себе их внимание. Не догадываясь о том, что они уже давно могли достигнуть желаемого внимания, используя зеркально противоположную тактику.
Ни одного мужчину не способны привязать женская навязчивость и доступность, максимум - на несколько ночей, до появления следующей претендентки, которая сама прыгает в руки, неосознанно отбирая у мужчины роль охотника-завоевателя.
Так как же быстро и экологично получить желаемое внимание от мужчины без претензий и истерик?
Мы особенно остро нуждаемся во внимании со стороны, когда находимся не в состоянии, чтобы качественно дать его самой себе. Чаще всего ощущение нехватки внимания возникает на фоне грусти и безделья. Требуя внимания от мужчины, мы даже не задумываемся о том, что, единственным человеком, которому это внимание в такой ситуации достанется, становится он. Парадокс: находясь в состоянии дефицита внимания, мы готовы тратить последние силы, чтобы его получить и в итоге не получаем ничего, кроме мужского раздражения.
Анаит самоотверженно (то есть отвергая себя) тратила силы на нелюбимые бытовые обязанности из страха того, что если она позволит себе расслабиться, муж может уйти от неё к более старательной хозяйке. Также к ежедневному состоянию Анаит примешивалось чувство вины за то, что она существовала на деньги мужа. А когда все дела по дому были переделаны, подсознание Анаит вело её к мужу, чтобы получить одобрение за потраченные силы на нелюбимые дела и девушка неосознанно принималась душить мужа своим присутствием, пытаясь любыми способами вызвать его на контакт. Таким образом, именно поведение девушки привело к тому, что со временем, Константин начал уходить от реальности в виртуальный мир.
Мужская психика не ощущает потребности в том, чтобы оказывать знаки внимания той женщине, которая сама выбирает постоянно находиться рядом. Для мужчины нет необходимости удерживать женщину, которая зависима от его присутствия на эмоциональном уровне, ВНИМАНИЕ: не на материальном, а именно, на эмоциональном уровне.
Насколько бы недосягаемого уровня в работе с состоянием мы не достигли, каждая из нас периодически чувствует нехватку внимания со стороны своего партнера. Будь это ощущение вызвано бездельем или ПМС, осознанный игнор - это универсальный инструмент как раз на такой случай.
Прежде чем я объясню принцип действия осознанного игнора, давай вспомним то, о чем мы договорились
в самой первой главе: все лайфхаки, описанные в этой книге, должны применяться тобой естественно и непринужденно. Осознанный игнор - это не орудие для мести за отсутствие внимания, инструмент не для наказания партнера, а для возобновления контакта с ним.
Итак, алгоритм действий очень прост и одновременно сложен для тех, кто привык требовать внимания из детской позиции.
Чтобы быстро получить внимание от своего мужчины, нужно:
1. Оставить мужчину в покое.
2. Переместить свой фокус с ожидания внимания на свое состояние, сбалансировать его насколько возможно.
3. Переключиться с эмоций на любое приятное занятие.
4. Позволить мужчине быть наедине с самим собой, пока метод осознанного игнора не даст результат.
Суть перечисленных действий - аккуратно, не акцентируя на этом, лишить партнера своего внимания и присутствия, лишний раз подчеркнув этим самым, что ты не пришита к нему “слишком острой иголкой, январем и простудой и посыпанной пудрой” (тридцатилетние поняли:))).
Но главный секрет успеха как всегда кроется в твоем состоянии. Нет смысла закрываться в соседней комнате и в нетерпении продолжать ждать момента когда мужчина пойдет на контакт.
Осознанный игнор не принесет результата, пока ты не погрузишься в мысли о чем-то более интересном, чем степень безразличия партнера к тебе. Твоя задача - вообще забыть о его существовании на этот отрезок времени.
У моего мужа не возникает большего желания проникнуть в мое пространство, чем в моменты, когда я с искренним увлечением занимаюсь любимыми делами и не думаю о нем.
Не спеши пугаться, если тебе начало казаться, что ожидание результата слишком затянулось. Если мужчина привык, что ты всё время находишься рядом, тем более если это вызывало у него внутреннее раздражение, о котором он молчал, ему понадобится больше времени, чтобы осознать себя и свое состояние в твоё отсутствие. На таком поведенческом контрасте, этот инструмент может отработать еще эффективнее.
Как понять, что осознанный игнор сработал? Очень просто: мужчина проявится и инстинктивно придет к тебе сам, движимый внутренними вопросами, а возможно и опасениями, связанными с тем, что именно побудило тебя оставить его в одиночестве и каким образом ты счастливо проводить время наедине с
самой собой, без его присутствия.
Метод осознанного игнора успешно применялся и тестировался мной лично десятки раз и не только в отношениях с мужем, но и с родственниками, друзьями, коллегами, поэтому я посчитала просто необходимым выделить его в отдельную главу и с радостью делюсь им с тобой.
Используй осознанный игнор правильно.🗢
Сила фразы
"Мне надо подумать"
- Давай только недолго, мне еще нужно закончить работу сегодня - произнесла я, отведя на секунду взгляд от компьютера.
- Хорошо, проведем с ними полтора часа и поедем домой - успокоил меня любимый.
На таких условиях мой мужчина повез меня за город на шашлыки к своим старым знакомым, которых я никогда раньше не видела. После пяти минут, проведенных в обществе незнакомой взрослой семейной пары, мне стало понятно, что друзьями мы с ними не станем. Сложно сказать, из-за чего именно возникла неприязнь в самом начале встречи: из-за быстро осушаемой ими бутылки водки, или просто из-за моего настроения, но ощущения от разговора были довольно неприятными.
В отличие от меня, мой мужчина активно старался наладить контакт, и поддерживать атмосферу неискреннего веселья.
Подыгрывать ему у меня не было никакого желания. В конце концов, устраивая самой себе пятую экскурсию по чужой квартире, я, наконец, дождалась часа, в который мы с моим мужчиной заранее договорились отправиться домой.
Однако, вернувшись на кухню, я неожиданно для себя обнаружила своего мужчину в состоянии глубокого алкогольного невминоза. Человек, которого до этого дня, я знала как непьющего ЗОЖника, просто не смог отказать хозяину квартиры, который не представлял себе веселье без большого количества выпитого спиртного. В отчет на мой вопросительный взгляд, полный возмущения, хозяин сумел произнести только: "Ну…извини", в то время как мой мужчина уже вовсе был не в состоянии разговаривать внятно.
Тебе когда-нибудь приходилось уводить пьяного мужчину, который порядком крупнее тебя, из гостей?
Это то еще приключение! Вместо 40 минут, наш обратный путь домой занял пару часов, которые обернулись для меня настоящим стрессом.
Одним словом, мой выходной был безвозвратно испорчен, а запланированные дела так и остались невыполненными.
Следующим утром я проснулась из-за импульсивных перемещений моего мужчины от кровати до туалета
и обратно. На его зеленом лице отчетливо читалось насколько в тот момент ему было плохо.
Заметив отсутствие сочувствия с моей стороны, любимый напрягся.
Перед тем, как отправиться в офис, я коротко и без претензий пересказала ему вчерашний вечер.
В ответ, чувство самозащиты подсказало ему “беспроигрышный” прием: заверить меня в том, что, в отличие от меня, он не помнит ничего из моего рассказа. Не желая вступать в дискуссию и не собираясь ничего доказывать, я просто оставила его наедине с мыслями и похмельем.
В каждых отношениях периодически случаются события, в которых поведение партнера может вызывать дискомфорт и тревогу. В такие моменты особенно важно с первого раза четко обозначить свое отношение к произошедшему, чтобы ситуация больше не повторялась.
Как это сделать? Можно закатить истерику по принципу: чем громче прозвучат обвинения, тем громче в нем заговорит чувство вины.
Эффектная реакция? Несомненно! Легко пытаться оказывать психологическое давление на мужчину, когда из вас обоих, очевидно, виноват он.
Но, к сожалению, в данном случае, “эффектная реакция” не имеет ничего общего c “эффективной”.
Женская истерика как попытка проучить партнера напрочь обесценена мужской половиной населения. Этот прием с большей вероятностью, поможет ему почувствовать себя альфа самцом, способным вызвать у тебя настолько бурные эмоции.
Более 80% мужчин, состоящих в отношениях, предпочитают в моменте мысленно абстрагироваться от участия в конфликте и просто дождаться окончания женской истерики, тем самым сохранив свои нервные клетки.
Существует еще одна противоположная женская тактика - не менее проигрышная.
Она заключается в том, чтобы демонстративно перестать разговаривать с партнером на время обиды.
В основе такого поступка лежит не только цель заставить его “помучиться” но и неосознанное желание ощутить собственную важность и получить от него повышенное внимание. Дело в том, что мы намеренно перестаем разговаривать с партнером и закатываем истерики не из-за него, а для себя. И это далеко не про уверенность в себе, как нам хотелось бы верить, это про позицию жертвы.
Осознать это - большой шаг для каждой из нас.
Самообладание, невозмутимость и внешняя эмоциональное спокойствие - лучшие помощники женщины для разрешения конфликтных ситуаций с партнером в свою пользу.
У мужчин встречается дурная привычка - думать, что им не обязательно извиняться за свои косяки, делая ставку на то, что любая женская обида способна раствориться от поцелуя в щечку. Подтверждать это партнеру своим поведением - значит дать ему лишний повод "расслабить булки".
Так и в моем случае, после возвращения с работы домой, извинений не последовало. Но вместо поцелуя в щечку для меня был приготовлен извинительный сырный суп.
- Спасибо за ужин. Мне приятно, что ты постарался для меня, но мне нужно подумать… - с этой фразой я спокойно вышла из-за стола и направилась в комнату.
- Подумать о чём? - он подорвался с места и пошел за мной.
- Подумать о своём. Не дергай меня, пожалуйста, я и так сильно перенервничала вчера.
"Мне нужно подумать" - запрещенная фраза для самых крайних случаев. Она не нуждается в том, чтобы произносить её повышенным тоном или сопровождать аргументами.
Она действует на уровне мужского подсознания как профилактический разряд тока, заставляющий зафиксировать в памяти конкретную ситуацию и последствия, связанные с ней.
Она, как лекарство, вызывает побочные симптомы в поведении любящего мужчины, такие как тревога, смятение, чувство вины, страх оставлять тебя одну.
Под воздействием этих эмоций, партнер едва ли сможет заметить, что этой фразой ты виртуозно сняла с себя всю ответственность за происходящее. Фраза «Мне нужно подумать» - это прекрасная возможность взять паузу и провести время наедине с собой, ведь произнеся её, ты спокойно можешь идти заниматься своими делами.
И это в тот момент, пока партнер будет перебирать в своей голове все возможные версии того, о чем ты ушла подумать на самом деле и связано ли это с тем, что у тебя достаточно смелости закончить ваши отношения из-за ситуации, которая тебе не понравилась.
- Почему ты себя так ведешь?!
- Как, так? Я не кричу и не дерусь с тобой…
У манипулятивной фразы «Мне надо подумать» есть единственный минус - она теряет свою силу при частом использовании. Дело в том, что зависимость от ощущения временной власти, которую она дает, может возникнуть у девушки сразу после первого применения. Однако нет более быстрого пути попрощаться с этим преимуществом навсегда, чем начать неуместно прерывать разговор с мужчиной этой фразой при любом несерьезном проступке.
В таком случае партнер быстро проследит повторяющуюся закономерность в твоем поведении и фраза начнет восприниматься им как простая издёвка, не несущая в себе никакой силы.
В этом году исполняется ровно 10 лет с того дня, как мы с мужем познакомились и сейчас я не могу даже вспомнить, когда в последний раз фраза "Мне надо подумать" звучала в нашем доме.
Зато в своё время, благодаря правильной реакции, в особых случаях, подкрепленной фразой "Мне надо подумать", мне удалось раз и навсегда зафиксировать в сознании мужчины свое отношение к ситуациям, которые были мне неприятны. В частности, тем самым днем, когда я ужинала сырным супом.
Я никогда не имела ничего против того, чтобы мой муж позволил себе расслабиться в компании друзей и пропустить одну-другую банку пива. Более того, я позволяю себе умеренно выпивать чаще, чем это делает он. Однако, после моей реакции на ту неудавшуюся поездку к друзьям, он всегда соблюдает норму, а его поведение после выпивки ни разу больше не доставляло мне дискомфорта.
Очень часто мы, девушки, осознанно выбираем забыть о негативной ситуации, если она просто закончилась или разрешилась сама собой, боясь расстроить его или показаться ему законченной эгоисткой. Но такой подход никогда не научит партнера чувствовать границы приемлемого для тебя поведения.
И я бы не стала посвящать фразе из трех слов отдельную главу, если бы эффект от неё не был подтвержден многократно, но не забывай о том, что прочувствовать его можно только после того, как ты разрешишь себе не терпеть и не замалчивать свои чувства в ситуациях, которые доставляют тебе негативные ощущения.
В постели
с Геной Букиным
Одним из пунктов в моем резюме не только как сотрудника, но и как человека, всегда числилась неконфликтность. Я ценю то, что описывая длительные отношения со мной, мои друзья и знакомые сами говорят о том, что с трудом могут вспомнить хотя бы один конфликтный эпизод, тем более, затяжной.
Действительно, даже в подростковом возрасте, я не прибегала к попыткам манипулировать окружающими через конфликтные ситуации. Ну, за исключением нескольких эпизодов в отношениях со случайными молодыми людьми, которые представляли собой ни что иное, как неосознанные попытки вызвать интерес к своей, на тот момент, эгоцентричной, персоне.
К счастью, в отношениях с мужем мне удалось окончательно избавиться от потребности привлекать к себе внимание и наказывать близкого человека посредством молчания и демонстративной обиды.
Сейчас, оказываясь в угнетенном состоянии, я стараюсь восполнять свой ресурс через положительные эмоции, это гораздо эффективнее, чем искусственно раздувать драму из ничего, перекладывая ответственность за свое состояние на партнера.
Знакомые девушки часто удивляются тому, что в наших с мужем отношениях отсутствует ругань, и это, без сомнения, наша общая заслуга.
Мы оба осознаем отсутствие перспективы в длительных конфликтах. У нас есть короткий временной предел, который мы можем потратить на эмоциональное выражение своих чувств в отношении поведения друг друга, но он никогда не превышает шестидесяти минут, после которых следует анализ ситуации и поиск компромисса.
За восемь лет совместной жизни мы довели до автоматизма способность четко разделять серьезные конфликты (в зависимости от того, насколько сильно были задеты чувства партнера) и мелкие бытовые ссоры, на обиду из-за которых, вовсе нет смысла тратить наше общее время.
Чтобы понять уровень адекватности моего мужа в вопросе ссор, достаточно рассказать о том, как у нас происходит примирение.
Например, на фоне начавшегося конфликта, мой мужчина может импульсивно выйти из комнаты и демонстративно направиться в туалет, громко захлопнув за собой дверь.
А через несколько секунд, уже в сидячем положении в помещении 2,5х1,5 метра, приоткрыть дверь и громко утвердительно крикнуть в мою сторону: "И НЕ ВХОДИ КО МНЕ СЮДА, ПОНЯЛА?!!" После чего снова с грохотом захлопывает дверь.
Этот трюк в его исполнении работает безотказно, я не могу сдержать смех, понимая, насколько нелогичным в этот момент выглядит его поведение со стороны.
Не знаю, додумывался ли кто-нибудь еще из парней до подобного, но если большинство ваших ссор заканчиваются на похожей ноте, я искренне рада за вас!
Уместный юмор способен в моменте разрешить любое бытовое разногласие. Такой выход из ситуации - это про любовь, согласись, ведь всегда приятно заканчивать конфликт через смех, а не через истерику со слезами.
Ты уже знаешь из предыдущих глав, что лучшие помощники женщины в решении конфликтных ситуаций - это внешнее спокойствие и невозмутимость, благодаря которым партнер считывает твою уверенность и в моменте утрачивает повод для попыток развести тебя на эмоции. Такое осознанное состояние уверенности в себе - это навык, который позволяет быстро завершить любую негативную ситуацию в твоих интересах.
Чтобы овладеть этим навыком, понадобится время и практика, особенно, если в конфликтных ситуациях ты привыкла громко и со слезами доказывать партнеру свою точку зрения, параллельно поливая его претензиями. Однако, даже овладев навыком эффективного поведения в конфликтных ситуациях, не стоит забывать о том, что каждая из нас - живой человек, и наши эмоции, в связке с гормональным фоном, в той или иной ситуации, способны неожиданно брать верх над разумом.
Так, в более серьезных ситуациях, когда эмоции настолько сильны, что не позволяют с пользой завершить конфликт, одним юмором не обойтись. В таких случаях мой мужчина старается силой воли разорвать бесполезный поток обмена обвинениями, особенно, если замечает, что моё состояние не позволяет мне отступиться. На пятнадцать ближайших минут он отправляется в магазин или просто гуляет вокруг дома. В самом начале наших отношений я воспринимала такое его поведение как попытку запугать меня тем, что он не вернется, позднее - как уход от конфликта и обыкновенную слабость, а сейчас -я воспринимаю для себя как возможность сделать передышку, успокоится и проанализировать сложившуюся ситуацию. В свою очередь, он поступает так, потому что осознанно выбирает выплеснуть свои оставшиеся эмоции на улицу, а не на меня, за что ему большое спасибо.
Я убеждена: если конфликт не удалось избежать, он должен закончится эффективно для ваших отношений. Оправданный результат конфликтной ситуации заключается в том, чтобы нейтрализовать его причину.
С одного раза это возможно сделать посредством спокойного конструктивного диалога, при условии, что оба партнера заинтересованы в результате.
Перед началом такого разговора я рекомендую отключить эмоции и проанализировать ситуацию с позиции наблюдателя. Если конфликт уже состоялся, не стоит отрицать точку зрения партнера на ситуацию, которая стала причиной ссоры, на этом этапе эффективнее спокойно выслушать его мнение, попросить поделиться чувствами, которые побудили его вступить в конфликт, а также обязательно рассказать о том, что чувствовала ты.
Осознанный шаг для каждой женщины - научиться объективно оценивать собственное поведение. Очень часто мы не хотим сомневаться в своей правоте, однако её крайне полезно самостоятельно ставить под сомнение. Никогда не бывает лишним абстрагироваться от ситуации и самой проверить свою реакцию и поведение на адекватность. Гораздо целесообразнее для твоего саморазвития признаться самой себе в том, что конфликт действительно начался по твоей вине, чем настойчиво отрицать перед партнером свою ответственность за произошедшее.
Конфликт существует для того, чтобы обратить внимание на его причину, которой могут выступать как аргументированные разногласия, так и провокация со стороны партнера. Проживание конфликта не имеет смысла, если в дальнейшем ситуация, которая его запустила, повторяется снова и приводит к новым разногласиям.
"Ок, про конфликты понятно, а причем тут секс?" - спросишь ты. Эту информацию я оставила на десерт.
Начнем с того, что большинство девушек, которые привыкли шантажировать своего мужчину молчанием во время ссор, также наказывают его и отсутствием секса.
Это особенно свойственно парам, у которых ссоры могут длиться по несколько дней.
Мы уже разобрались, что молчание эффективнее заменить на конструктивный диалог, а вот на что заменить секс?
Должна сказать, что в нашем с мужем случае, длительности ссоры не хватает, чтобы я успела сильно соскучиться по интимной близости. После конфликта нам едва ли удается не общаться друг с другом на протяжении нескольких часов, после которых происходит примирение (совсем не обязательно через секс).
Но в этой главе я хочу поделиться с тобой нестандартным и провокационным подходом к интимной близости во время ссоры, который, как по мне, вполне можно считать моральной пыткой для представителей мужского пола. Я узнала о нем от своей подруги и это - единственный лайфхак в этой книге, за последствия от которого я отказываюсь нести ответственность.:)
Уже знакомая тебе из предыдущих глав, Рита - пожалуй, самая эффектная девушка в моем близком окружении. Её уверенность в себе в сочетании с впечатляющей внешностью, всегда привлекали мужчин. Несмотря на изобилие поклонников, Рите удалось самостоятельно построить завидную карьеру без чьей-либо протекции. Эта девушка бескомпромиссна в моментах, когда кто-то пытается склонить её к действиям в чужих интересах и непоколебима в своих решениях. С ней почти бесполезно спорить, она выбирает себя в любой ситуации.
А еще Рита всегда обладала способностью искусно манипулировать решениями людей так, что они этого даже не замечали. А те, кто замечали, осознанно выбирали согласиться с её мнением, опасаясь вступить в конфронтацию и проиграть.
Я всегда с интересом наблюдала за тем, как в самых разных ситуациях, Рита виртуозно отбирала контроль над ситуацией у человека, рискнувшего в моменте посягнуть на её комфорт.
Однажды после учебы мы заехали пообедать в кафе. Оставив подруг за столиком, мы с Ритой отлучились в уборную. Уже открывая дверь общественного туалета, чтобы вернуться обратно в зал, я чуть не была сбита с ног, залетевшей в неё, потной уборщицей с ведром и шваброй в руках. "Выходи отсюда, мне надо полы мыть!" - крикнула она Рите, которая в этот момент открывала кран с водой. Только что чудом избежав внезапной смерти в туалете, я, немного дезориентированная, бросила взгляд на Риту. У девушки не то, что бровь не дернулась, но даже не изменилось выражение лица. "Это замечательно, но сначала я помою руки." - последовал спокойный и твердый ответ девушки на требование уборщицы. Не ожидавшая встретить внезапное сопротивление в лице пятнадцатилетней девочки, женщина замолчала.
Я, с удовлетворением, выдохнула. Простая спокойная фраза без мата и повышения тона, напомнила уборщице правила общения с клиентами.
Не менее уверенно и хладнокровно Рита держалась в конфликтах с мужчинами. Она слишком уважала себя, чтобы терпеть или не придавать значение неподобающему поведению партнера. Стоило мужчине обидеть её, как девушка превращалась в "снежную королеву" до тех пор, пока партнер не осознает и не признает свою ответственность за произошедшее. Но с одним ньюаном!
Некоторые мужчины рассматривают секс как простой способ задобрить свою женщину и свести любые разногласия "на не". Рита настолько уступчивой не являлась, однако наряду с высоким уровнем интеллекта, могла похвастаться высокой половой конституцией. И именно от неё я впервые услышала фразу: "Если хочется секса, то зачем отказывать себе в удовольствии даже во время ссоры?"
Дальше рассказ пойдет от имени Риты.
"Пусть мужик провинился, и из-за этого у нас случился конфликт, но я не вижу смысла отказывать себе в сексе, если испытываю желание. Тем не менее, я считаю, что секс во время ссоры должен отличаться от нашей привычной близости. Даже во время занятия любовью он должен чувствовать мое настроение, продиктованное его поступком, который повлек за собой конфликт. Поэтому в такие особенные дни, я предпочитаю тоже становиться мужчиной в постели, таким жирным потным дядькой. Отключаю эмоции,
тем самым превращая процесс почти в механический. Обожаю наблюдать за мужской реакцией в тот момент, когда я падаю с него лицом в подушку, добавляя с хрипотцой комментарий: "Заебись! После чего, отворачиваюсь лицом к стене и начинаю демонстративно храпеть."
Боюсь представить, насколько в такие моменты переворачивался внутренний мир у партнеров Риты, с каждым из которых, к слову, она состояла в серьезных отношениях, которые длились в среднем, пять лет. Союзы со всеми бывшими Риты прекращались исключительно по её инициативе, как только её переставали устраивать карьерные и личностные успехи партнера.
Таким образом, сексуальный лайфхак Риты был проверен на нескольких мужчинах и, по её наблюдениям, это безотказный способ достучаться до самого толстокожего мужчины, который отказывается понимать любые намеки. Очевидно, такой лайфхак позволяет проникнуть в сознание изнутри, через святое времяпрепровождение для каждого мужчины.
Каждому психологу хорошо известно, что эмоция, которая позволяет быстрее всего переключить пациента с одного состояния на другое - это искреннее удивление.
Уверена, что от неожиданной встречи в постели в Геной Букиным, удивление будет зашкаливать у любого представителя сильного пола. Даже если до этого момента, партнер не осознавал наличие конфликта или свою причастность к его началу, после такого он вероятно, задумается не только о причине ссоры, а о смысле его жизни в целом.:) Поэтому так важнго приучать своего мужчину чувствовать твое настроение без ультиматумов и криков.
Живи вне мужских стереотипов о женском поведении, не бойся разрывать поведенческие шаблоны, потому что это гарантированно повышает интерес любого мужчины к тебе и обязательно расскажи мне о реакции партнера, если будешь тестировать лайфхак из этой главы!)))
Точка невозврата
- Ты так утеплилась! - прокомментировала мой образ коллега, наблюдая за тем, как я застегивала пальто, собираясь домой после работы.
- Ну а как иначе, Марин, температура на улице всего 3 градуса выше нуля. - в торопях бросила я в ответ. Этот диалог состоялся в начале ноября 2019 года, на тот момент я перешла работать в офис новой торгующей компании и пока только знакомилась с коллективом.
В отличие от других коллег, узнать Мариночку поближе не составляло особого труда, благодаря тому, что она сама не замечала как делилась с окружающими иногда слишком личными подробностями.
- А я пришла в кожанке…- пробормотала Марина.
- Зачем? - спросила я, уже прекрасно понимая на тот момент, что девушка сама понятия не имеет, в чем заключалась логика её решения.
- Я и зимой так хожу…- продолжила она, с ноткой сомнительной гордости в голосе. Главное, чтобы красиво было!
Подсознательное стремление Марины к самоуничтожению проявлялось в её поведении ежедневно. Познакомившись с ней, я впервые вживую стала свидетелем РПП (расстройство пищевого поведения).
Это было страшно! Девушка на полном серьезе лишала свой организм пищи. Одержимая мыслью о наличии лишних килограммов, которые, разумеется, видела только она, Марина перекусывала пару раз в день и изнуряла свое тело регулярными тренировками в спортзале. Она не скрывала того, что такой режим уже привел её тело к проблемам с циклом, однако навязчивая мысль об “идеальном” весе не позволяла Марине сделать выбор в пользу женского здоровья. РПП - это патологическое состояние, которое приводит к нарушению не только в сфере ментального и физического здоровья, но может стать даже причиной гибели человека.
На момент нашего знакомства, Марина не первый год работала с психологом и принимала антидепрессанты, но выздоровление всё никак не наступало. Дело в том, что когда пациент перекладывает ответственность за своё состояние на врача, не выполняет рекомендации и воспринимает психолога как мастера по маникюру, которому для оказания своей услуги не нужно от клиента никакого участия, кроме денежной оплаты, то помощь такому пациенту становится непосильной задачей. Аксиома заключается в том, что помочь человеку изменить своё состояние без его желания и стараний, невозможно. Это как раз был случай Марины: девушка на автомате ходила на приемы, не требуя особого результата, и, возможно, столкнулась с недобросовестным специалистом, который уже не пытался включить девушку в работу над собой, а просто с благодарностью принимал оплату за сеансы.
Помимо еды, Марина лишала себя отдыха и больничных, не позволяя себе взять хотя бы день для восстановления, даже в случае высокой температуры. А недомоганий, учитывая образ жизни, у Марины было хоть отбавляй: тошнота, резкие скачки давления, головокружения и т.д.
В один из рабочих дней она пожаловалась на сильную мигрень. В том, что Марине на самом деле было очень плохо, не возникало сомнений, девушка просто не могла ничего делать, откинулась на стуле и сидела с закрытыми глазами.
- Наверное причина мигрени в том, что погода резко изменилась - предположила я, пытаясь нащупать для нее обезболивающее в сумке.
- Нет, это у меня после аварии - ответила Марина на моё предположение.
- Какой аварии? - опешила я.
- Мы с бывшим молодым человеком ехали по трассе, в один момент он резко затормозил и сзади в нас въехала другая машина. Я ударилась головой о переднюю панель и отключилась, не помню сколько прошло времени прежде чем я пришла в себя.
- Какой ужас!...И что в итоге, сотрясение мозга? - сочувственно поинтересовалась я.
- Не знаю, я не была у врача.
-...А почему не вызвали скорую на месте? - я уже боялась услышать следующий ответ.
- У бывшего парня просто прав не было, поэтому он мне запретил обращаться к врачам, его могли арестовать.
Печаль этой истории заключается не только в том, что девушка наплевала на свое здоровье и предпочла жить с мигренями, только потому что кто-то что-то там ей запретил, но и в том, что она оказалась и выбрала остаться в отношениях с человеком, которому было абсолютно плевать на её самочувствие.
Проанализировать причины такого отношения Марины к самой себе, ты теперь можешь без моих подсказок, все ключи для анализа я уже дала в прошлых главах.
К сожалению, авария была далеко не единственным воспоминанием Марины из опыта созависимых отношений.
- Мне нравятся брутальные, крупные, жесткие мужчины!
На языке Марининого подсознания, такое описание означало следующее: я выбираю доминантов-эгоистов, причиняющих боль, которая помогает мне оставаться в позиции жертвы. Они принимают за меня решения о том, что и когда я должна делать - это позволяет мне избегать необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь.
С одним из таких крепких и жестких мужчин Марина провела три года своей жизни. Он принадлежал к одной из южных национальностей, для которых женщина, ровно как её слово и мнение, традиционно, имеют вес только на кухне. Их отношения были наполнены бесконечной ревностью и скандалами, для которых девушка зачастую сама подавала поводы, идя на поводу у неосознанного стремления к самоуничтожению.
- Он даже поднимал на меня руку! - поделилась со мной Марина очередным откровением.
- И после этого вы расстались! - продолжила я предложение вместо неё.
-...Неет, мы расстались потому что он решил вернуться к себе на родину.
К сожалению, название этой главы отражает именно тот уровень саморазрушения, на котором находилась Марина в момент нашего знакомства. Это тот случай, когда игнорирование ментальных проблем спровоцировало их переход в постоянное физическое состояние. Осознать себя и вырваться из такого омута в счастливую жизнь практически невозможно, потому что закоренелый синдром жертвы не позволяет даже сформироваться желанию на то, чтобы улучшить свое состояние.
Что ждет эту девушку в будущем? Очень длительная работа с психотерапевтом, годы, потраченные на отношения с абьюзерами, попытки уйти от ненавистной реальности, с помощью вредных привычек, несчастные дети, которые появятся при очередной неосознанной попытке усложнить самой себе жизнь .
Разумеется, печальный опыт Марины - это крайность. Крайность, к которой приводят отсутствие любви к себе, игнорирование собственных желаний, длительное пребывание в дискомфорте, нежелание брать ответственность за свою жизнь, отсутствие знаний и желания развиваться.
- А как же детские травмы и повторение родительского сценария? - спросишь ты.
Не в этом случае! Да, наши мамы и папы не знали о том, как именно их поступки и слова формировали нашу взрослую жизнь еще в детстве, у них не было психологов и коучей, но ты и я живем в новое время!
Сегодня привычка списывать несчастливую жизнь на внешние обстоятельства и судьбу считается невежеством.
P.S. Если ты, также как и я раньше, воспринимаешь смысл слова “невежество” как невоспитанность или грубость, то тебе будет полезно узнать, что слово “невежество” произошло от “не ведать” = "не знать".
Прямо сейчас у нас есть то, чего были лишены наши родители, у нас есть возможность обратиться за помощью и поддержкой, есть множество практик и знаний о том как продуктивно взаимодействовать со своим телом и избавляться от напряжения.
Знания находятся перед твоими глазами прямо сейчас. И как бы неприятно было осознавать, но если дойдя до этой главы, ты не допустила мысли о том, что причина твоих жизненных проблем и побед - это, в первую очередь, ТЫ сама, то и в этом случае придется взять ответственность за отсутствие выводов и действий на себя и задуматься ради чего тогда было потрачено твое время?
А можно, ничего при этом не теряя, применить полученную информацию, отказаться от привычных поведенческих шаблонов, начать менять свое состояние ради того, чтобы выйти на новый уровень жизни и принять, что точка в конце этого предложения может прямо сейчас стать твоей “точкой невозврата”.
“Точка невозврата” - это мощный триггер, это апогей, предел, который ощущается для каждого по-своему. “Точкой невозврата” может быть дном, достигнув которого, человеку ничего не остается как начать развиваться, чтобы выжить, а может быть гармоничным пространством, придя в которое осознанно, человеку ни при каких обстоятельствах не захочется возвращаться к прошлой жизни.
В момент нашего знакомства с Мариной, её “точка невозврата” была уже видна на горизонте, однако её осознание сильно усложнялось тем, что девушка находилась под постоянным влиянием психотропных лекарственных средств. Антидепрессанты притупляют сознание, лишают пациента сил и заставляют пребывать в ощущении апатичной безысходности. Такое состояние блокирует способность к анализу, любые осознания и отодвигает человека на пути к изменениям.
Разумеется, при наличии определенных диагнозов, правильно назначенные препараты необходимы для выздоровления. Однако, раствориться в ощущении того, что срочной необходимости в развитии нет, которое дарят препараты и переложить ответственность за свое состояние на антидепрессанты - это путь в никуда и, к сожалению, это именно то, что происходило с Мариной. Состояние девушки было печально, а перспективы расплывчаты.
Я не знаю как сложилась судьба Марины после того, как работа развела нас по разным компаниям. Желание помочь этой девушке я отпустила, когда после нескольких профилактических разговоров, о которых Марина меня не просила, я поняла, что девушка считает себя правой во всех своих проявлениях
и не готова признавать, а тем более, решать свои проблемы.
Сейчас меня куда больше интересует твоё состояние. Какие перспективы для себя видишь ты? Где твоя “точка невозврата” и в каком направлении ты движешься: к ней или от неё?
Мы с тобой находимся на счастливой тринадцатой завершающей главе, которую я начала с одной из самых сложных женских историй, которые встречала на сегодняшний день. И я сделала это ни для того, чтобы прочитав её, ты успокоилась с мыслью о том, что у тебя пока всё не так запущено. Это было бы слишком просто для уровня знаний, на который ты перешла с момента нашего знакомства. Куда важнее, проанализировав чужой опыт, осознать, что не обязательно доходить до крайности, чтобы пойти в рост.
Я хочу верить, что информация в предыдущих главах помогла тебе проанализировать свой опыт и сформулировать для себя личную формулу здоровых и счастливых отношений.
Эта формула складывается из набора аксиом, которые работают для каждой девушки. Начнем со сложной для принятия, но безусловной истины:
1) Любые отношения с партнером, начинаются с отношения к самой себе. То, как именно проявляет уважение девушка к себе, считывается партнером на энергетическом уровне еще на этапе зарождения отношений и становится пограничной чертой в мужской голове, ниже которой он не рискнет опуститься в обращении с тобой. Именно вокруг твоего отношения к себе выстраиваются границы дозволенного в мужском поведении. Искренне и уверенно транслируя ему чувство собственной ценности, ты устанавливаешь свои правила для дальнейших отношений, не упускай эту возможность.
2) Мужчин не привлекает доступность. Женская доступность и навязчивость нарушает естественный процесс зарождения союза и исключает из него роль, отведенную мужским инстинктам. Чем многограннее для мужчины проигрывается сценарий завоевателя, тем большую ценность для него приобретают усилия, тем принципиальнее для него становится достижение цели и тем сильнее подогревается его интерес к тебе. Претендуя на серьезные отношения с мужчиной, придется отказаться от позиции навязчивого инициатора, с неуместно частыми напоминаниями о себе и жалкими попытками привлечения его внимания - подобное поведение убивает интерес и вызывает желание отстраниться.
3) Вектор отношениям задает твое текущее состояние. Проще один раз проверить на собственном опыте, чем отрицать. Прежде чем обвинить партнера в том, что он портит тебе настроение, объективно проанализируй свое состояние. Мужское поведение - это отражение твоего состояния. Чем нестабильнее ты чувствуешь себя в данный момент, тем сильнее эмоционально раскачивает и его. Пытаться демонстративно отыгрывать внутреннюю гармонию в такой ситуации бесполезно, партнер считывает состояние на энергетическом уровне.
4) Истинная женская сила - это независимость.
Женская сила заключается в том, чтобы напоминать своим поведением мужчине о том, что ты не прикована к нему стотонной гирей и в любой момент можешь ускользнуть от него как песочек сквозь пальцы. Твоя независимость - бесконечный стимул для него сделать всё возможное, чтобы у тебя не возникало желания уйти. Веди себя уверенно и твердо когда обсуждается важность твоих желаний и свобода действий.
5) Истерики не работают.
Пытаться манипулировать мужчиной через крик, слезы и угрозы абсолютно неэффективно. Помни, что ничего не переворачивает мужчину изнутри так, как твое внешние спокойствие и невозмутимость, особенно в момент провокационных попыток развести тебя на эмоции. Именно такая женская позиция способна нейтрализовать желание мужчины продолжать любой конфликт, поскольку он очевидно будет лишен желаемой реакции.
Эти несколько пунктов способны развернуть жизнь девушки в нужную сторону, вне зависимости от того состоит она в отношениях или находится в поиске. Важно помнить о том, что эффективность теоретических знаний невозможно прочувствовать без практики. Изнасилуй эти новые знания, выжимай их без остатка! Начни экспериментировать прямо сейчас, ведь единственное, что ты теряешь - это время, потраченное на очередного мудака.
Искренние отношения, наполненные спокойствием и взаимным уважением, реальны и доступны абсолютно каждой. Необходимо только проанализировать свой опыт, осознать собственные ошибки, отпустить обиды и чувство вины, привести себя в гармоничное состояние и полностью принять ответственность за собственную жизнь.
С любовью, желаю тебе воплотить в жизнь сценарий счастливых отношений.
Пусть пять аксиом из этой главы станут кусочками пазла, из которого ты сложишь своё новое будущее с достойным тебя партнером.♥
Присоединяйся к сообществу по кнопке ниже,